|
|
Уважаемые пользователи!
Не для кого не секрет, что в последнее время наш юмористический ресурс, стараниями отдельных личностей, превращается еще в одну свалку политосрача рунета. С сегодняшнего дня, любой топик на главной, содержащий политические намеки, будет вырезаться, а пользователю, запостившему данный топик, будет вкатываться бан сроком на неделю.
P.s. Если у Вас есть желание выразить свои политические взгляды или обсудить ситуацию в стране и в мире, милости просим на форум. Главная страница строго для юмора.
|
|
|
|
|
Всех с наступившим)
|
|
|
|
|
Е.О. (16:46:56 18/10/2013)
Шрила Прабхупада. Это не ошибка. Бог очень добр. Если вы хотите есть животных, Он предоставит вам для этого все возможности. Бог даст вам в следующей жизни тело тигра, чтобы вы могли есть плоть без всяких ограничений. «Зачем содержать бойни? Я дам вам клыки и когти. Теперь ешьте на здоровье». Таким образом, мясоедов ждет это наказание. Чтобы получить более благоприятные возможности, поедатели животных становятся в следующей жизни тиграми, волками, кошками и собаками.
Э.О. (16:49:55 18/10/2013)
Э.О. Это не ошибка. Бог очень добр. Если вы хотите есть растения, Он предоставит вам для этого все возможности. Бог даст вам в следующей жизни тело коровы, чтобы вы могли есть траву без всяких ограничений. «Зачем содержать поля? Я дам вам длинный кишечник и несколько желудков. Теперь ешьте на здоровье». Таким образом, веганов ждет это наказание. Чтобы получить более благоприятные возможности, поедатели растений становятся в следующей жизни коровами, овцами, кроликами и тлями.
|
|
|
|
|
Инженеры компаний ZF Friedrichshafen AG оснастили системой рекуперации подвеску автомобиля, которая бесполезно рассеивает кинетическую энергию удара колес о выбоины. Новая подвеска не только превращает ранее бесполезную тряску на ухабах в электричество, но и резко повышает плавность хода автомобиля…
Кажется, мы скоро станем энергетической супердержавой )))
|
|
|
|
|
Только что увидела в Сети новый смайлик:
~ : {
вылитый украинский казак!
~:{) — улыбается.
~:{D — ест вареник.
~:{|= — в вышиванке.
~ 8–{ — увидел сало.
@:(|) — афроукраинец.
?:{ — козак с чубчиком.
~ :} — скачет на коне.
|
|
|
|
|
В США начали выпускать пули, начиненные свининой:
— Пули покрыты слоем краски, в которой содержится свинина. Предназначение - «сдерживать натиск людей, совершающих насильственные действия во имя ислама».
Свинина, которая содержится в краске, делает пули харамными — нечистыми. Таким образом, в случае попадания в человека, исповедующего ислам, эти боеприпасы помешают ему попасть в рай. Слоган рекламной кампании, сопровождающей выпуск харамных патронов, — «Мир через свинину».
Стоит отметить, что идея о выпуске подобных пуль пришла в голову энтузиастам, недовольным тем фактом, что на месте террористических атак 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке будет построен исламский культурный центр.
|
|
|
|
|
в комментах: Телка лижет небритую киску, онли 18+
|
|
|
|
|
в комменте картина
На картине «Старый Рыбак» известного венгерского художника Тивадара Чонтвари-Костки, написанной в 1902 году, недавно обнаружили скрытый подтекст.
Если к середине картины приставить вертикальное зеркало, то в зависимости от того, куда оно обращено, можно увидеть:
или бога, сидящего в лодке, со спокойной горой на заднем плане,
или дьявола, сидящего на вулкане, со штормовым озером сзади.
|
|
|
|
|
Сказка Петра Бормора об умных НПС
— Ну что, графика красивая, озвучка симпатичная, — сказал Первый. — А теперь протестируем искусственный интеллект. Выставь-ка им по минимуму.
Второй защелкал кнопочками. На экране навстречу герою выбежала толпа вооруженных дубинами орков с громким криком «Wa-a-agh!!!», и пала в полминуты.
— Туповатые они какие-то, — скривился Первый. — Поставь побольше.
Второй перевел ползунок на одно деление. Орки попрятались в кустах и за камнями, стали нападать со спины, устраивать обвалы, засады и ловчие ямы. Через пятнадцать минут Первый вытер вспотевший лоб и уважительно хмыкнул.
— Неплохо, неплохо. Но все-таки не то. А если им дать еще чуть-чуть?
Через десять минут шкура героя сушилась на частоколе возле орочьей деревни. Первый нахмурился.
— Подкрути еще!
На сей раз герою пришлось приложить все усилия, чтобы продержаться со своими армиями хотя бы пару минут. Орки разбили его в пух и прах, захватили все рудники и лесопилки, в городах ввели выборное правление и провозгласили республику.
Первый мрачно взглянул на Второго, тот пожал плечами и снова что-то подкрутил.
На сей раз орки вообще не стали связываться с героем, отрезали его от всех баз в каком-то ущелье, выставили немногочисленную, но хорошо вооруженную охрану, а сами стали жить в мире и согласии, постигая великую гармонию бытия и разводя хризантемы.
Второй без напоминаний передвинул ползунок дальше.
Герой не смог сделать ни одного шага. Орки с первых секунд взломали код игры, перехватили управление ресурсами, намертво завесили героя, отключили систему боя, сделали монстров неагрессивными, а себя — неубиваемыми, исследовали все дерево умений, не удовлетворились и по-быстрому создали четыре новых мода, расширяющих игровой мир, добавляющих различные взаимодействия, предметы и офигительной красоты закат. Попытались было выйти в сеть и распространиться на другие сервера, но Первый предусмотрительно выдернул шнур.
— Вы что, издеваетесь? — закричал он в экран. — А ну, позовите сюда ваших главных!
На экран вылезли тупые зеленые морды старейшин.
— Идиоты! — набросился на них Первый. — Придурки! Вы совсем ничего не понимаете?
— Не-а, — помотали головой орки. — А че мы сделали-то?
— Что сделали? — язвительно переспросил Первый. — Да вы чего только ни сделали! А должны были что?
— Ну дык это… противостоять. Изо всех сил. До победного конца.
— Чушь! — Первый ударил кулаком по столу. — С вашим быстродействием, с вашей способностью моментально и безошибочно просчитывать варианты, да еще возможностью управлять одновременно тысячами юнитов и при этом не отвлекаться от выполнения других задач, со знанием территории и всех данных по любому объекту… да обладая таким преимуществом...
читать полностью
|
|
|
|
|
В рамках занимательной науки представляю вам очерк "Пауки и секс"
Типичный паучий секс заканчивается ловлей самца и его пожиранием. Обычно пауки, которых мы видим — это самки. Самец чаще всего в десятки (а то и сотни) раз меньше, поэтому его секс напоминает попытку кролика изнасиловать слониху. Однако же, раз род паучий существует, миссия таки успешно выполнима. Но такая ситуация не всегда имеет место. Например, у нашего родного водяного паука (серебрянки) самец имеет сравнимый с самкой размер. Он просто врывается в жилище самки, увязывает её паутиной, исполняет супружеский долг и удаляется преисполненный достоинства, с чувством выполненного долга.
А теперь пятиминутка объективности. Паучиха сжирает паука не потому, что так надо, просто у неё включается адовый жор — ей надо запастись питательными веществами и на себя, и на будущие стопицот яиц. Посему, если самец — слоупок, а самка — нет, то конец немного предсказуем, что и превращает паучиху в эдакий символ агрессивного феминизма. Если же мальчик-паук быстро, решительно съебётся от алиментов голодной и злой девочки, то всё вполне может закончиться условным хэппи-эндом. Поэтому разводчики всяких птицеедов перед сексом просто хорошенько откармливают мадам, и она не смотрит волком на своего суженого. То же самое, к слову, касается и богомолов.
Эталонная паучья злодейка, самка «чёрной вдовы», съедает в среднем лишь каждого десятого из оказывающих ей знаки внимания самцов. Зато в день эта Мессалина мира арахнид пропускает через себя до 25 мальчиков.
Ещё один крышесносящий пример самопожертвования: тропический паук Nelengysphi malabarensis после спаривания оставляет внутри самки самое дорогое, тем самым уменьшая свой вес на 4-9% и увеличивая подвижность, а значит — шансы уцелеть и заодно накостылять другим ошивающимся поблизости самцам.
Некоторые находчивые кавалеры (например, паук-охотник пизаура, обитающий и в этой стране) ловят муху, запаковывают её в паутину и угощают ею самку перед сексом. ИЧСХ, паук ждёт, пока самка эту самую муху употребит, и только после этого исполняет свой супружеский долг. Другие пауки с особым цинизмом воруют муху для подарка из паутины самой самки, а третьи просто пакуют в паутину уже высосанную муху и пользуются моментом, пока самка «развязывает ленточки» и разбирается, что к чему. Кавалеры особо неразборчивых видов дам порою не утруждаются ловлей презентов и, не мудрствуя лукаво, запихивают в обёртку собственный кал. А пауки семейства миметид, специализирующиеся на питании другими пауками, приманивают своих жертв обещаниями секса, точно имитируя поведение паука-самца соответствующего вида
|
|
|
|
|
Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих", инструкция:
1) Пишите заявление о закрытие уголовного дела за отсутствием пострадавших.
От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде.
Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2) Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3) Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20.
В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) - кирпич весом 1 кг 600 граммов.
Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде.
Если человек не может этого сделать - значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего - тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество
|
|
|
|
|
Мы приносим свои извинения за "малюсенький" технический сбой в понедельник по утру. Сделаем все чтобы больше такого не повторилось!
|
|
|
|
|
Китайские программисты помогли американцу бездельничать на работе
Разработчик из США изобрел способ бездельничать на работе, не вызывая подозрений у начальства, сообщается в блоге компании Verizon.
Боб (так Verizon называет разработчика) работал полный рабочий день в компании, бизнес которой связан с "инфраструктурами особой важности". Программист втайне от работодателя заключил договор о сотрудничестве с китайской консалтинговой компанией.
Он отсылал в Китай порученные ему задания, а после принимал готовую работу и показывал ее начальству, выдавая ее за свой труд. Освободившееся время он тратил на интернет-серфинг.
Хитрость разработчика вскрылась благодаря логам VPN. Администраторы подняли тревогу, обнаружив, что к их частной сети регулярно подключаются из Китая, и обратились за консультацией в Verizon.
Поскольку подключавшийся использовал данные Боба, за разработчиком начали следить инспекторы Verizon. Изначально они предполагали, что на компьютере у разработчика установлена вредоносная программа.
Истинное положение вещей удалось установить, просмотрев содержимое жесткого диска Боба - там обнаружили присланные китайцами счета за услуги.
Изучив историю браузера Боба, инспекторы Verizon уяснили распорядок дня разработчика: в 9 часов утра он приходил на работу, несколько часов проводил на ресурсе Reddit, где смотрел "видео с котами", затем перемещался на интернет-аукцион eBay, под конец рабочего дня заходил в соцсети Facebook и LinkedIn и в 17 часов уходил домой.
Расследование показало, что для подключения к VPN китайцы использовали "токен" (аппаратный ключ), который Боб прислал им по почте.
В компании Боб был на хорошем счету и регулярно получал благодарности за выполненную работу. Его зарплата составляла "несколько сотен тысяч долларов" в год, при этом своим китайским подрядчикам выплачивал примерно одну пятую часть доходов, оставляя остальное себе.
По итогам расследования Verizon компания отказалась от услуг разработчика.
|
|
|
|
|
Происхождение слов
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не...
читать полностью
|
|
|
|
|
Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою «имел в виду».
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе...
|
|
|
|
|
|
