|
|
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
нет...ну реально как мы их терпим?
|
|
|
|
|
Делаю ремонт у себя в квартире, естественно много шума для соседей. На днях сосед с низу начал сильно жаловаться, что я его достал. Что постоянно ломаю стенки кувалдой. Поссорились с ним в общем. Я вспылил, мол имею право, делать у себя ремонт, такой как хочу. На следующий день я не много остыл, ну и решил соседу сделать приятно, купить перфоратор и быстренько за пару часов обвалить стену, чтобы долго кувалдой не махать. Как раз премию получил большую...В супермаркете, кроме перфа я обнаружил, что по акции продавалась мощная аккустика, со скидкой в 30%, ну я ее тоже прикупил. Купил, привез домой, начал заносить...
Интересно и весело было наблюдать сильно округленные глаза соседа, когда я заносил пол метровые колонки в квартиру и новенький перфоратор.
Через пару часов сосед постучался ко мне в дверь, с пузырем и закуской...мирится)))
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из
"Основного инстинкта", где Шерон Стоун
ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день
рождения, это ты блять забыл!!!
|
|
|
|
|
Новость на сайте новостей: "На дамбе ГЭС столкнулись 6 автомобилей".
Один из комментариев: "Что, мужики, не собирается Вольтрон?"
|
|
|
|
|
- знаешь что я отвечаю тем кто отказывается говорить что им нужно в подарок на ДР?
- чё?
- "АГА !!!! вот и он!!! Еще один любитель рамочек и подсвечников"
|
|
|
|
|
М: :-*
Ж: :-*
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин
|
|
|
|
|
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
|
|
|
|
|
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
|
|
|
|
|
Сын (9 лет) равнодушно смотрит рекламу женских прокладок. Удивляясь про себя, почему он меня ни разу не спросил «а что это такое», решаю спросить, знает ли он что это рекламируют?
Говорит:
— Ага, я у папы спросил, он сказал что это стельки.
Не нашла, что сказать.
|
|
|
|
|
Я своему сыну (7 лет) накануне объяснила, что каждый человек является носителем своего языка. Вот мы, например, — носители русского зыка. А надо сказать, что слова он коверкает отменно. Например: «сосаю» вместо «сосу», «бежу» вместо «бегу» и так далее.
И вот он гордо сообщает мне:
— Я сегодня получил в классе пятёрку по русскому языку. Ну и правильно! Это всё потому, что я насильник русского языка!
В яблочко!
|
|
|
|
|
|
