|
|
xxx: Как приготовить из макарон кисель?
xxx: Читайте в моей книге "Посиделки вКонтакте".
|
|
|
|
|
Цель длительного хождения с мужчиной по магазину - вымотать его до такого состояния, чтоб он готов был купить что угодно за какую угодно цену, лишь бы это скорее закончилось!
|
|
|
|
|
- А знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это комплимент типа такой?
- Я про мелодию на звонке, извращенка!
|
|
|
|
|
Тысячу раз говорила людям, какая я добрая. Кричала, доказывала, материлась, била - не верят.
|
|
|
|
|
Как-то Примаков встречался с Патриархом всея Руси. Поветрие такое было у политиков- встречаться с Патриархом. Так вот, Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор). Примаков спросил Патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал, что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Примаков говорит : " А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано?" Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча - сирийская, и православная церковь (РПЦ ) веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись, стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано: " Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" ("нет Бога кроме Аллаха и Магомет - пророк Его")
Алексий ушел со встречи в шоке.
|
|
|
|
|
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.
|
|
|
|
|
Шотландские геи не пропускают ни одной юбки.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
|
|
|
|
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидарасы, сэр.
|
|
|
|
|
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?..
|
|
|
|
|
Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…
|
|
|
|
|
Рассказал сослуживец.
Отправили в срочную командировку. Как обычно в армии, должен прибыть вчера. Самолет через два часа, дуй в аэропорт.
Рванул. Выскакиваю из метро, стоит Волга с «шашечками», тогда еще такие ходили. Не глядя на водителя, кричу — в аэропорт,срочно. Волга рвет с места, еле успел пристегнуться. Далее: Похоронил себя раз 15, т. к машина летела — «ТАКСИ-1», «ТАКСИ-2» и все прочие отдыхают. Кричу, командир, потише, жить хочу. А присмотревшись, офигел! За рулем сидела старушка, божий одуванчик!!!
В аэропорт прибыли вовремя… живые!!!
На вопрос: «Мать, ты где так научилась машину водить?» получил ответ:
«Во время войны, сынок, я по дороге жизни машины гоняла, по льду. В Ленинград продукты, из Ленинграда детей. Вот там я и потеряла ногу при бомбежке!» И показывает протез!
Оплатил ей проезд в двойном размере.
Долго помнить буду!
|
|
|
|
|
Дочери 4 года. Жена ушла в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. Я валяюсь на диване. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю:
-а ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает:
-нет, умею!
-не умеешь!
-нет, умею!
И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл…
|
|
|
|
|
|
