|
|
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
|
|
|
|
|
Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.
|
|
|
|
|
Витя до сих пор ест за маму, за папу, за дедушку и бабушку, потому что он физически более развит.
|
|
|
|
|
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
|
|
|
|
|
В матче с греками сборная России применила свою классическую тактическую схему "ебаный стыд".
|
|
|
|
|
На тему футбольного матча Великобритания - Украина:
У футбольного судьи спрашивают:
- Как зовут вашего пса?
- У меня нет никакого пса!
- Как??? Слепой и без пса???
|
|
|
|
|
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
|
|
|
|
|
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
|
|
|
|
|
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
|
|
|
|
|
Цыганка подошла на улице, говорит: "Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет..."
Я решил прикольнуться, говорю: "А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!"
Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: "Бросай курить..."
|
|
|
|
|
Футболисты сборной России после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
|
|
|
|
|
Из-за моего фигового настроения муж решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Муж стал разбираться, че за хрень и кто это такой.
Спрашивает - Ты кто, бля?
Мужчина - А ты сам-то кто?
Муж - Я муж Дианы!
Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!
|
|
|
|
|
Сотрудники службы безопасности якутских приисков постоянно мучают старателей вопросом "Откуда в жопе алмазы?"..
|
|
|
|
|
Однажды я решил оформить ипотеку, но девушка в банке предложила мне пожить у нее.
|
|
|
|
|
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...
|
|
|
