|
|
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он всё равно на английском...
|
|
|
|
|
Жена на день рождения попросила норку… Три дня копал… Волнуюсь… понравиться ли???
|
|
|
|
|
Обновленной школьной программе посвящается
"В новую программу по зарубежной литературе для учеников 5–9-х классов войдут "Алхимик" и "Гарри Поттер". Из Гете школьникам предложат лишь пару стихотворений, а Данте изучат по одному сонету".
Действующие лица:
МАРИВАННА, тридцать лет педстажа.
СИДОРОВ, тихий троечник.
КУКУШКИНА, отличница.
КОНТИНГЕНТ.
Среднестатистический седьмой класс усредненной общеобразовательной школы. На доске размашисто начертано: «Кто не страдал и кто не ошибался, тот цену истине и счастью не узнал» (Н.А. Добролюбов). Судя по этой цитате, да еще по частотности зевков КОНТИНГЕНТА, мы присутствуем на уроке литературы.
МАРИВАННА, монотонно: Таким образом, одним из ценнейших свойств человеческой личности автор считает способность к внутреннему изменению, стремление к самосовершенствованию, к нравственному поиску. СИДОРОВ, я к кому обращаюсь?
СИДОРОВ молчит.
МАРИВАННА, монотонно: Психологический рисунок отрицательных персонажей романа-эпопеи предельно прост. Для психологического анализа этих героев автор использует повторяющиеся детали. СИДОРОВ, прекрати жевать или вылетишь за дверь.
СИДОРОВ молчит.
МАРИВАННА, утомленно: Искусственности и условности «большого света» автор противопоставляет простоту и духовную высоту простого человека. СИДОРОВ! Встань сейчас же!
СИДОРОВ обреченно воздвигается над партой.
МАРИВАННА: О чем я только что говорила? Повтори.
СИДОРОВ, уныло: Идейно-художественное содержание романа богато. (вздыхает) Там есть герои. Герои делятся на положительные и отрицательные. Они символизируют.
МАРИВАННА, скорбно: Всё ясно, СИДОРОВ. Садись. Два.
СИДОРОВ, безнадежно: Да читал я, честное слово! Они там в конце еще переженились все! Детей завели!
КОНТИНГЕНТ на первых партах хихикает. На задних - сочувственно молчит.
МАРИВАННА, непреклонно: А пример духовной высоты простого человека из романа-эпопеи нам подскажет... подскажет нам...
На первых партах вырастает лес рук. На задних втягивают головы в плечи.
МАРИВАННА, милостиво: КУКУШКИНА!
КУКУШКИНА взвивается в воздух.
КУКУШКИНА, бодро: Одним из ключевых образов романа-эпопеи, отразившим представления писателя об основах духовной жизни простого народа, является Гарри Поттер. Гарри Поттер – типичный представитель низших слоев среднего класса, оторванный от привычного жизненного уклада и помещенный в новые условия, в которых особенно ярко проявилась его духовность. Под непосредственным влиянием Гарри его друзья постепенно выходят из-под влияния системы ложных ценностей, что, по мнению Эн Гэ Чернышевского, является проявлением так называемой диалектики души...
МАРИВАННА,...
читать полностью
|
|
|
|
|
А для вас, гентушников, порно-ролики нужно выкладывать в виде zip-архива, в котором тысячи jpeg-картинок и один wav-файл. Удовольствие получать будете дважды: сначала при сборке видео, а потом при просмотре того, что получилось. А если сначала картинки перенумеровать или аудио рассинхронизировать...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ящики бывают разные.
Попросила сына поискать для меня некую информацию, которая может быть у него на работе. После его ухода вдруг вспомнила, что искомое может быть и дома. Заглянула в его ящик письменного стола (мы поделили ящики - ему верхний, мне нижний). Так и есть - лежит нужная бумага. Дальше наш разговор по телефону:
- Сынок, отбой. Я уже все нашла в твоем ящике.
- Как в ящике? Разве ты знаешь пароль?
Обалдеваю.
- Сын, ну какой пароль у ящика письменного стола?
- А-а, бумажный вариант. Тогда ясно.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.
|
|
|
|
|
Однажды Учителю (как и положено всякому порядочному учителю) приснился сон о том, что он мотылёк. Проснувшись, Учитель (как и положено всякому порядочному учителю) начал рефлексировать – кто же он на самом деле?
- Будем рассуждать логически, - сказал Учитель вслух. – Предположим, я мотылёк, которому снится, что он Учитель. Хорошо, допустим. Но! Может ли быть у мотылька в холодильнике холодное пиво?
С этими словами Учитель сунул ноги в тапочки и пошёл к холодильнику. Нащупав запотевшую бутылку, он удовлетворённо кивнул:
- Вот всё и выяснилось. Ни хрена я никакой не мотылёк!
И полез за открывашкой.
|
|
|
|
|
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.
|
|
|
|
|
Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…
|
|
|
|
|
Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Дa че ты мне пaришь, a это что?
- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
- Тa лaдно, a ну покaжи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зaчем?
- Чтобы рыбa вернулaсь.
- Кaкaя рыбa?
|
|
|
|
|
|
