|
|
Доброго утра всем!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мужчина, я вас боюсь!
|
|
|
|
|
Дедлайн мигает красным глазом, работаем уже три недели без выходных и почти круглосуточно. Время - семь вечера. Диалог в аське.
Коллега: Все, я домой...
я: А чего так рано?
Коллега: надо мужа накормить и трахнуть.
я:???
Коллега: Он мне вчера скзал, что если я сегодня приду домой позже девяти вечера, он съедет к маме. Там его хотя бы накормят. А где дрочить - ему без разницы...
|
|
|
|
|
wower: а чё опыты всё время на дрозофиллах проводят?
fh: а у них просто 8 хромосом и смена поколения в 4 дня
wower: нипонял
fh: ну короче, у них лут 8 позиций с хорошим дропом. плюс респаун каждые 4 дня. идеальный моб для фарма.
wower: ааа.. понял. генетики профы качают
|
|
|
|
|
Спецназ? О_о
|
|
|
|
|
Спилберг отдыхает!
Описание фильма "Ятинсотэстс" с кинопоиск точка ру
Свадьба бурятского чабана Батыра заканчивается кошмарной трагедией — невесте отрубили голову. Батыра арестовывает сельский милиционер Жададык. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время проведения Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну о пришельцах-роботах. Отсидев срок Батыр возвращается и становится милиционером. Его мучает вопрос кто же убил его невесту и он не останавливается перед убийствами подозреваемых. И тут наносят удар пришельцы-терминаторы, но Батыр ничего не страшится.
|
|
|
|
|
Ситуация возле соседней парадной: девушка мечется, несколько раз набирала номер квартиры в домофоне - никто не отвечает, кто-то выходящий ее пустил внутрь, там она видимо тоже не смогла попасть в квартиру. Вышла уже малость раздраженная, набирает номер на мобильном - тот же результат. Все это происходит на фоне рева битвы чудовищ, доносящегося из открытого окна на 3-ем этаже. Девушка пытается перекричать рев колонок, но человек естественно ее не слышит. Нервно выкурив сигарету, она снова берет мобильник и дозванивается видимо до подруги. "Оля, твой сейчас в WOW рубится? Слушай пускай он моего Андрея грохнет, а то он мне двери не открывает" Через 5 минут колонки утихают, за ними следует стон, мамонта, оплакивающего убитую маму Бэмби. "ЗА ЧТО СУКИ!!!!" Из окна высовывается лохматое красноглазое чудовище, со словами: "Бляяяя это уже ты". Девушка проходит в парадную, про себя ругаясь: "Сейчас я тебе все винты форматну по самые уши!!!"
|
|
|
|
|
Конфликт интересов наблюдал...
Две девятиэтажки, друг напротив друга, через дворик. В одной квартире, гдето посредине, сидит барабанщик, и через открытые окна нехило так шпарит по нехилой такой установке на всю улицу... С азартом так, с душой...
В доме напротив мужик обшивает балкон вагонкой, и увлеченно вколачивает гвозди один за одним. Барабанщика это достало, он высовывается в окно и кричит мужику:
- ПЛ@!! Да задолбал ты уже своими гвоздями, ты меня с ритма сбиваеш!!
- Сам пошел нах! я из-за тебя уже третий раз по пальцу попадаю!!!
|
|
|
|
|
— Священник говорит, что храм — это единственное место, где нужно молиться. Что ты скажешь об этом?
— В данном вопросе твой священник — не лучший советник, — ответил Мастер.
— Но ведь он знает, что говорит, не правда ли?
В ответ Мастер привел пример из своей жизни. Как-то в одной стране он купил два путеводителя.
Увидев это, гид нахмурился:
— Этот путеводитель очень плохой. А вот тот — лучше.
— Почему? Разве в нем больше информации? Гид покачал головой:
— В этом путеводителе сказано, что гиду нужно давать пятьдесят центов. А в том — пять долларов.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дезертир
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
|
|
|
|
|
|
