|
|
Кто в детстве не ел гудрон, тот анчоус.
В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.
Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап?
От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало.
Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед:
Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкусно, но пацаны засмеют, есть надо.
Первое блюдо: Морковка партизанская. Как? Вы не знаете? Это, дети, верблюжья колючка: вырываешь куст, пожуешь корень, а он по вкусу морковный. Кто-то из детей сказал, что эту колючку партизаны ели, когда сидели в засаде.
Второе: Самые смелые дети ели муравьиные жопки. Они были кисленькие и приятно освежали рот после партизанской морковки.
Десерт: На десерт мы ели цветы-кашки. В них жили обычно толстые шмели с мохеровыми ногами, поэтому детям приходилось бороться за еду. Иногда шмели побеждали, тогда дети долго еще не могли втянуть обратно в рот покусанные толстые языки. Некоторые суеверные дети ели на десерт сирень и клевер. Когда у них по пять цветков в соцветии попадалось. Суеверные дети боялись пропустить волшебный цветок, поэтому на всякий случай ели траву горстями. Гуано у детей тогда выходило разноцветным на радость испуганной маме и, напротив, чрезвычайно веселой эпидемиологической службе.
Закуска: А еще мы ели гудрон. Он...
читать полностью
|
|
|
|
|
как у этой обезьяны только мозгов хватило так встать?
|
|
|
|
|
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
БДСМ для младенцев
|
|
|
|
|
После урока физкультуры, ребята должны были уйти домой самостоятельно. Уходя, учительница назначила старших, которые указали в письме нарушителей и нарушения. Вот что в итоге получил адресат)
|
|
|
|
|
владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз...
|
|
|
|
|
Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- P@zdish.
- Chestnoe slovo.
|
|
|
|
|
...прихожу к гинекологу и рассказываю симптомы, врач старательно вбивает их в компьютер
и судя по нахмуреному лицу врача я понимаю что что-то не так...
Смотрю через плечо врачу и вижу врач вбивает симптомы в GOOGLE!!!
|
|
|
|
|
утренник - мероприятие в детсаду или школе;
дневник - тетрадь для записей;
вечерник - ученик вечерней школы;
ночник - неяркий светильник..
и после этого мы хотим, чтобы нас понимали иностранцы?
|
|
|
|
|
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!!):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Л: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Л: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??
|
|
|
|
|
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сижу дома простуженный. Еда в холодильнике закончилась, пришлось одеваться и идти в магазин, тут недалеко - метров двести по-прямой.
На дэсктопе экрана Виндовса Семерки висит автоматический градустник "забортной воды". Вижу - 24 градуса, обрадовался, что так тепло, накинул на себя что-то и поскакал.
Через двадцать минут влетаю домой, стуча зубами от холода, и бегом к компьютеру - разбираться, что за подстава !?!
А он мне спокойно так: "Женег, вот если бы ты не был таким невнимательным, то увидел бы, что градусник находится чуть ниже и там честно показано 11 градусов на солнцепеке. А если ты такой тупой, что принял дату за температуру, то кто ж тебе виноват-то!"
|
|
|
|
|
Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.
Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.
Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении
Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака
|
|
|
|
|
|
