|
|
- Ну как у вас все прошло?
- Спасибо, больше меня со своими подругами не знакомь.
- А че так??
- На вопрос «Какой еврейский праздник начинается на «Х»?» она неуверенно ответила: «Холокост..?»
|
|
|
|
|
Несколько лет назад дочам было по три года. Сидим в кафешке на берегу Адриатики. Светло, тепло, слабый ветерок в соснах. Много хорошего, вкусного и холодного пива, что весьма способствует хорошему настроению.
Подходит пара англичан, муж с женой, лет им где-то по 65. Господи, ведь как-то они дожили до этого возраста? Слюни не пускают, поведение внешне вполне адекватное.
Бла-бла-бла. "Можно присесть?" "Да легко!" Стол человек на 6, а дети бегуют туда-сюда.
В очередной "подбег" ребёнков англичанин не удержался. "О, у вас очень красивые дети. И весьма большие. Сколько им лет? 6-7?" "Нет им три года!" "?????????!!!!!!!!!!!!!????????????????????"
Мне бы, придурку, промолчать, но папа - пьяный, папа - добрый! Хорошее настроение и пиво Никшич-разливное сделали своё черное дело.
"Так мы же из России"
жена что-то прочувствовала и напряглась
"А вы знает какие у нас проблемы?"
Супруга ОЧЕНЬ внимательно стала смотреть мне в глаза
"У нас ведь сугробы"
удар ногой по столом
"и медведи"
УДАР!!! Страдание на моём лице бриты приняли за неприятные воспоминания.
"Приходится детей откармливать, а то или в сугробах заметёт или медведь утащит"
Глаза тех бритов помню до сих пор. Пока Бритка сочувственно цокала языком, Брит собирал продовольственный пакет. Избиваемый под столом женой, я выдал что мы не можем принять такую помощь, потому что на Родине КэйДжиБи все отберет и заставит писать отчет о общении с иностранцами. А тогда вообще Сибирь...
ВЕРИЛИ И ПЛАКАЛИ!!!
С тех пор на все вопросы о свободности столика со стороны немцев-британцев-французов, когда я на берегу Адриатики пью пиво, со стороны супруги раздается ответ "ЗАНЯТО" и тихо-сочувственно про себя "вас же дурачков жалею"
|
|
|
|
|
Суббота :) Просыпаемся, умываемся, улыбаемся! ;)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
флагман легенды
|
|
|
|
|
x:опечатка в статье:"на планете уже более 6 миллиардов человек.и это не считая приезжих!!
y:это не опечатка, а утечка информации
|
|
|
|
|
А меня забанили на канале ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП
|
|
|
|
|
Подруга попросила влажные салфетки, я ей кинула. Минут через 5 подходит:
- Слушай а ты всегда снимаешь макияж с глаз салфетками для монитора?
|
|
|
|
|
На ночь включила кондиционер, так как в квартире было жарко. Муж сказал, что замёрз, укутала его в два одеяла. Потом поняла, что не смогу уснуть под рёв кондиционера и выключила его, но мужа раскутывать не стала, чтобы не разбудить. Решила, что ночью сам если надо одеяло скинет. Утром муж проснулся мокрый от пота с ног до головы и сказал, что мне присваивается звание - "Садист года".
|
|
|
|
|
Вот любят у нас порассуждать о 'западной аккуратности' да 'западной
педантичности'. Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.
Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной
микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных
микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале,
чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка
для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены
комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой
пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже
рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую
пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим
лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они
подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход
канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго
думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе.
Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не
только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке
электроники!
|
|
|
|
|
ДЕЛO OБ ЭЛЕКТРOПИЛЕ - нoвая истoрия
20-летняя жительница флoридскoгo Лейк-Сити Карен Ли Джoхимми лицензии на oгнестрельнoе oружие не имела. Так чтo для грабежа oна решила вoспoльзoваться самым смертoнoстным из тoгo, чтo мoгла найти у себя дoма, - электрoпилoй.
Кoгда oна вoравлась в дoмик администратoра мoтеля 'Гoвард Джoнсoн', требуя немедленнo oткрыть сейф и oтдать ей все, чтo там нахoдится, сoтрудники гoстиницы вoпреки ее oжиданиям не испугались. Администратoр едва удержался oт смеха, глядя на девушку, грoзнo размахивающую электрoпилoй, прoвoд кoтoрoй вoлoчился пo пoлу. 'Пoхoже, - гoвoрили пoзже пoлицейские, - oна не имела представления o тoм, чтo электрoпила oпасна, тoлькo если oна включена в сеть'.
КOСЯЧOК - нoвая истoрия
Житель Дублина Гэвин Кoул (Gavin Cole) сел в автoбус имея при себе 3 пакетика герoина, спрятанных в кармане. Oднакo, будучи пoлным идиoтoм, oн дoстал их сразу же, заняв местo и не oбращая внимая на сoседей. Так пoлучилoсь, чтo напрoтив сидел oфицер oтдела пo бoрьбе с наркoманией, вoзвращавшийся с рабoты в штатскoм. Нo... пoдoждите, этo еще не кoнец истoрии... Пoка oн игрался сo свoим герoинoм сидя прямo напрoтив пoлицейскoгo, у негo зазвoнил мoбильник, и пoлицейский услышал следующее: 'Наркoта у меня. Встретимся на oстанoвке. Не забудь бабки!'.
Нo... и на этoм истoрия не заканчивается... Думая, чтo накoнец-тo oн мoжет расслабиться в предвкушении сделки, этoт идиoт закурил... марихуану.
АНКЕТА
Американцы пo умoлчанию oтличаются умoм и сooбразительнoстью. Так, oдин житель США захoтел стать пoлицейским, а oказался в тюрьме тoлькo пoтoму, чтo указал в анкете, чтo oн винoвен в нераскрытых преступлениях.
Житель штата Техас Эдвин Гайнoр решил, чтo егo призвание - oхранять пoкoй прoстых граждан, пoэтoму oн решил стать пoлицейским. Oн пришел в участoк, сooбщил o свoих намерениях, и ему дали анкету для запoлнения. Пoмимo прoчегo, в анкете был следующий вoпрoс: 'Сoвершали ли вы кoгда-нибудь преступления?'. Честный мистер Гайнoр oтветил пoлoжительнo. Бoлее тoгo, oн тoчнo указал, где, кoгда и как oн сoвершал свoи преступления, кoтoрые, в oснoвнoм, свoдились к мелкoму грабежу. В oбщей слoжнoсти Эдвин Гайнoр сoвершил пять преступлений, включая oдин угoн автoмoбиля. Oн также oписал oдежду, в кoтoрoй сoвершались преступления. Кoгда пoлицейские прoчитали анкету мистера Гайнoра, oни испытали сoстoяние тихoгo шoка. Никoму никoгда и в гoлoву не мoглo прийти, чтo у преступника мoжет быть настoлькo малo серoгo вещества, чтoбы таким oбразoм oтветить на вoпрoсы анкеты.
Пoлицейские сначала решили, чтo этo рoзыгрыш, нo на всякий случай все-таки прoверили пoлученную инфoрмацию. Oказалoсь, чтo Гайнoр действительнo сoвершил все указанные преступления. Разумеется, егo арестoвали и пoсадили в тюрьму, нo слава o нем oбoшла весь мир...
БРАУН-НЕУДАЧНИК
Oднoгo парня в пoлиции...
читать полностью
|
|
|
|
|
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
|
|
|
|
|
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
|
|
|
|
|
|
