|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Луч смерти
|
|
|
|
|
не любишь аниме??
|
|
|
|
|
Yokohama: вчера был в Пантелеймоновской церкви)) так получилось, что я оказался около исповедальной будки)) и слышу голоса: "благословите меня, батюшка, ибо я согрешил")) ну, мне стало интересно, и я подошел поближе)) и слышу я вот такой диалог батюшки (б) и исповедующегося (и)
И: батюшка, я совершил страшный грех
Б: покайся, сын мой, Господь простит
И: я старший сис.админ в своей компании, и спьяну сжег винт сервера с бэкапами, я теперь не могу спать, и нигде не могу найти покоя, что мне делать?
Б: ууу, сын мой, тут тебе не у Господа прощения просить надо, а у Ктулху.......
дальше слушать не смог, отвалился и заржал)) попросили уйти из церкви))
Yana: Жень, смеяться будешь =)) этот батюшка-мой сосед, 10 лет сис.админом работал, а потом устал от мирской суеты и пьянства, и поступил в какой-то религиозный институт на 30м году жизни =)) а мужик, который на исповедь пришел-это нынешний админ в их конторе =)) они стыкуются иногда постебать подслушивающих исповеди =))
Yokohama: твою же мать, чувствую себя пойманным извращенцем у женской бани))
|
|
|
|
|
Herr: пошли в серверную, выпьем винца при свичах ;-)
Sotis: откуда винишко?
Herr: презентовали в бухгалтерии, я им факс починил и ещё кое-чего
Sotis: "кое-чего" - это ты говорить не хочешь, или просто не знаешь, что починил?
|
|
|
|
|
QW: Удивительное рядом. Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры
Sema74: Пипидастры? Хорошее слово. В общем, можно сказать, что дороги у нас строили какие-то мохнатые разноцветные штуки…
old: Да ладно вам, Твалтвадзе вообще их как-то мохнатками назвал...
|
|
|
|
|
- ненавижу читать...
- ???
- сижу за "Поднятой целиной" Шолохова... вижу слово: "курпяй"
- и?
- полезла в примечания за объяснением. а там написано: "мерлуша"...
- и чо??
- И ВСЕ!!!!!!!
|
|
|
|
|
Этот прикол произошел в Санкт-Петербурге на курсах повышения квалификации врачей-акушеров. Сам курс вёл старенький (но ещё практикующий) профессор. Вдруг, без стука распахивается дверь и в лекционный зал врывается типичный «новый русский», подзывает к себе профессора и говорит ему:
(НР) - Доктор, я чёта недопонял, чё с ребенком?
(П) – Да всё хорошо. У вас здоровый сын! Рост такой-то, вес такой-то.
(НР) – Не доктор, чёта не то, говори чё с ребенком!
(П в непонятках) – Да всё с вашим сыном хорошо! Здоровый, крепкий, целый и так далее…
(НР гневливо) – Не, доктор, вы чё!? За идиота меня держите?! Что с сыном!?
(П) – Да что вас так смутило то? В чем, по-вашему, проблема?
(НР) – Доктор, а где его зубы!?
После этого лекцию продолжить не было никакой возможности, в зале легли все, а профессор не растерялся и выдал коронный перл:
- А зубы, молодой человек, у нас по отдельному тарифу!
|
|
|
|
|
Суко, зеркало напротив унитаза это зло, зашел утром, сел. Полчаса корчил себе рожи в зеркало и.... опоздал на работу :(
И че теперь в объяснительной писать?
|
|
|
|
|
отец - патологоанатом.
мать звонит ему на работу:
- Алло! У нас дочь пропала!
- Ну что мне теперь в каждом холодильнике смотреть?
|
|
|
|
|
Начинаю верить, что секса в СССР не было. Мама случайно обнаружила презервативы и пыталась прочитать лекцию о сексуальном воспитании.
Мне 22 года...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Она: Ну когда ты уже на мне женишься наконец-то?
Я: Когда курить бросишь
Она (после паузы): А знаешь, меня, в принципе, и так все устраивает...
|
|
|
|
|
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯ%ЕЙ - нельзя!
|
|
|
|
|
|
