|
|
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
|
|
|
|
|
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
|
|
|
|
|
Евгений на сеансе гипноза.
|
|
|
|
|
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
|
|
|
|
|
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
|
|
|
|
|
Кормлю как-то ужином двух пятилетних двоюродных сестриц. Потушила кролика, выложила на блюдо, выставила на стол и предложила им самим себе в тарелку подкладывать. Они уплетают мяско, нахваливают:
-- Какое вкусное мясо, а это кто, курица? -- говорит Василиса
-- нет
-- Может это говядина? -- Соня
-- нет
-- Свинина?? -- Василиса
-- нет
-- Телятина? -- Соня
-- опять - нет!
--Что, говорит Василиса, сильно округлив глаза, -- ЧЕЛОВЕЧИНА?!
|
|
|
|
|
Дочь (5 лет) слушает детские песенки на аудиокассете и подпевает:
-На медведя я, друзья,
На медведя я, друзья,
Выйду без испуга,
Если с другом буду я,
Если с другом буду я,
А медведь... ЕСТ друга...
|
|
|
|
|
у моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это - ружье"
|
|
|
|
|
Даше 4,5 года. Садимся в маршрутку. Через минуту заходит водитель. Даша посмотрела на него и говорит: "Привет, хозяин!"
|
|
|
|
|
На второй день отучения от соски, ребенок не выдерживает и начинает канючить: "Дай соську!" Говорю: "Нет! И не проси!".
Ребенок уходит... Возвращается со своим кошельком, вытаскивает 20 рублей,
сует мне и говорит: "Тогда продай!"...
|
|
|
|
|
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....
Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.
С юмором тетя. Добрая
|
|
|
|
|
Подруга звонит домой, трубку должна поднять бабушка, НО берёт ребёнок.Естественный вопрос:
-А где бабушка?
-Гадит....
-Солнышко, бабушка в туалете?
-Нет! Она гадит .........бельё!
ЗАНАВЕСССССССССССССССССССССС!
В ОТДЕЛЕ РЫДАЛИ ВСЕ!
|
|
|
|
|
Как мне вчера в любви признались)))
Едем в автобусе, Никитка увидел трактор - восторгается - Мама, смотри, вот мой трактор любимый!
Едем дальше. Видит мусоровозку - опять радость - на весь автобу: Мама!, моя любимая мусорка поехала!
-Мааам! Я тебя люблю! Как трактор!....Нет, как МУСОРКУ!!!
Все в автобусе ржали неприлично громко))
|
|
|
|
|
Кирыч (4 года)трется рядом с бабушкой, стоящей у окна, и скулит: "Баб, возьми меня на ручки". Бабушка долгое время игнорирует страдания ребенка, но наконец не выдерживает: "Кирюш, но как я тебя возьму на ручки, ты ведь вон уже какой большой, тяжелый". Деть, явно обрадованный, что на его страдания наконец обратили внимание: "Ну и чего, что тяжелый, я ведь держаться буду".
|
|
|
|
|
Подруга пригласила на День Рождения. Собираюсь в кафе, сынок 4 лет просит взять с собой. Отказываю, говорю, что кафе для взрослых. Он : Все равно возьми, я просто глазки закрою и смотреть не буду!
Екатерина
|
|
|
|
|
|
