|
|
И как бы обычный кадр и ничего неприметного, вот если бы не птица...
|
|
|
|
|
Банзай!
|
|
|
|
|
'O sole, 'o sole mio
|
|
|
|
|
Может пиццу закажем?
|
|
|
|
|
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
|
|
|
|
|
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются
почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме,
но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)
|
|
|
|
|
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и
уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ПОСЛЕДНИЕ МИНУТЫ
В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования
показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень
безопасные"
|
|
|
|
|
НЕ ПОЖАЛЕЛ...
Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к
хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
|
|
|
|
|
Еду в электричке. Напротив сидят бабушка с маленьким внучком. Внучок,
надо сказать, просто гиперактивный и своими вопросами, типа, а что?, а где?,
а почему?... сильно утомил бабушку.
Подъезжаем к станции. На запасном пути стоят вагоны-цистерны с надписью
"Удобрения".
- Бабушка, а что в этих вагонах?!..
- Удобрения.
Несколько секунд думает...
- Бабушка! Это надо дяде Жене дать!
- Зачем?!!
- Может, он подобреет...
У всех пассажиров сразу поднялось настроение от такой супер-логики
|
|
|
|
|
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить
педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили
роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет
включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали
на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это
дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но
слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из
печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных
комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать
студентам - включить свет во всех остальных комнатах :)
|
|
|
|
|
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их
(имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по
нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём
так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей
науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - с
диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего,
почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что
вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, а
алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)
поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на
теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
|
|
|
|
|
Сидит как-то моя приятельница на работе. И тут раздается телефонный звонок. А она, надо сказать, очень вся из себя женственная, и у нее удивительный голос: такой нежный, воркующий; все мужики, которые ее по телефону слышат, начинают тут же предлагать себя и вообще все, что угодно. Так вот, снимает она трубку и говорит в нее своим удивительным голосом: "Алло. (Называет организацию). Я вас слушаю." А на другом конце трубки несколько ошалевший голос произносит: "Дядя Абрам, это вы?"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
