|
|
Учёные наконец-то разгадали тайну улыбки Моны Лизы - Она была дура! Теперь учёные пытаються выяснить, что держала в руках Венера Милосская?
|
|
|
|
|
Пара М+М ищет пару Ж+Ж для создания группы АББА.
|
|
|
|
|
- Почему у вас красные брюки в крупную клетки?
- Я шотландец.
- Но ведь шотландцы ходят в юбках...
- А я гей.
|
|
|
|
|
- Девушка, давайте переспим пару раз, а там гляди и жизнь прожить вместе захочется...
- А там гляди и придётся...
|
|
|
|
|
- Я сейчас был у шефа. У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну давай с плохой.
- Меня уволили.
- А хорошая...
- Тебя тоже!
|
|
|
|
|
оооооооо_О
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Evgeniy wins!
|
|
|
|
|
< ference > лолЪ!. Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышу в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы "причина неисправности" и спрашивает "как проявляется неработоспособность?" - "ну не видится компом" - "дрова ставить пробовали?" - "да" - "в другой усб порт тыкали?" - "да" - "на другом компе пробовали?" - "да" - "под другой ос / покопаться в настройках / проверить биос / перевернуть мышу / почезать мыше пузо / поправить шнур / попрыгать с бубном / показать ей кукиш итд пробовали?" - "ДАА!!!"... тетечка долго думала, потом с отчаяньем вздохнув написала в графе "причина неработоспособности" коротко и ясно "не работает"
|
|
|
|
|
xxx: Люблю зиму в начале мая....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
…В Сан–Франциско повелись на предложение повара в меню и заказали «Самый острый гамбургер в мире». Прибежал официант и спросил, кто будет его есть. Я показал на брата.
Официант извинился:
— Сэр, этот гамбургер очень острый. Очень–очень острый. Острый–острый гамбургер.
Броня (брат) решил, что может здесь, как и на родине напиздят и не дорого возьмут.
— Ну и отлично — говорит — неси.
— Сэр, извините, но гамбургер очень острый. Самый острый в мире.
Броня еще раз подтвердил, что он понял и согласен.
Официант убежал ненадолго и вернулся с распиской, которую и заставил подписать. В ней сообщалось, что мой брат знает, что гамбургер очень острый и берет всю ответственность за поедание этого гамбургера на себя.
Броня подписал и по честному гамбургер сожрал.
После этот официант несколько раз подходил и говорил, что мой брат крутой парень, что у него есть яйца и вообще настоящий солдат. Я сильно братом в тот момент гордился. Броня только кивал и ничего ему не сказал.
Он вообще ничего никому больше в тот день не сказал. Заговорил только на следующее утро, со слов «Пиздец, какой острый».
Это я к чему. Верьте людям.
|
|
|
|
|
Многие, не достигнув желаемого, делают вид, что желали достигнутого.
|
|
|
|
|
Сейчас где-то в лесу 11 месяцев пытаются привести в чувство пьяный в говно Март:
- Ну давааай, хоть пять дней поработай, ну что ты за гондон?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
