|
|
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сaжaйте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонaм и подозвaв мужикa поближе, тихо говорит:
- Слушaй, мужик, убей и мою, тебе ж всё рaвно сидеть.
|
|
|
|
|
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой. Он: - я тебя люблю! Она: - что, прям как взрослые? Он: -нет, по настоящему…
|
|
|
|
|
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
|
|
|
|
|
xxx: В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.
|
|
|
|
|
Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!
|
|
|
|
|
Какое отвратительное изобретение — презерватив. Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, как будто говорит «зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?…»
|
|
|
|
|
Вчера по телевизору шёл старый фильм с Чаком Норрисом, я хотел переключить и тут пульт сломался. Стало страшно…
|
|
|
|
|
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!
|
|
|
|
|
Можно не волноваца!
|
|
|
|
|
— Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
|
|
|
|
|
Однажды один мой знакомый весьма вольно перевел название песни "Call of Ktulhu"...
...как "Звонок в Тулу"
|
|
|
|
|
|
