|
|
- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну, и как?
- И ей приятно, и мне выпить удалось.
|
|
|
|
|
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
|
|
|
|
|
Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
|
|
|
|
|
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос проорал в трубку:
- Водочки?!!!
|
|
|
|
|
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
|
|
|
|
|
Котэ - они такие....котэ
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома.
|
|
|
|
|
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
|
|
|
|
|
Наш ответ Конфуцию.
Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка.
|
|
|
|
|
Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
|
|
|
|
|
Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!
|
|
|
|
|
|
|
|
