|
|
не пишите драйвера под ДОС
|
|
|
|
|
xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит((.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть((
|
|
|
|
|
- Чего не спишь? - В инете сижу.
- Круто, а я в гостях. - У кого?
- У тебя. - Блин, забыл!!!
|
|
|
|
|
Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе студент второго курса. Я задолбался писать курсач, сделай так, чтобы математичка встретила свою любовь, стала доброй и поставила нам зачёты!
|
|
|
|
|
xxx: померяемся Пи?
xxx: 3.14159265358979323846
yyy: 3,141592653589793284626433832795
zzz: 3,142
zzz: у меня больше
|
|
|
|
|
Философ Буридан зарабатывал деньги на организации тотализатора. Он ставил осла между двумя одинаковыми кучами соломы и прнимал ставки на то, куда он пойдёт.
|
|
|
|
|
Для ссоры нужны как минимум двое. Если хотя бы один не ссорится, ссора не состоится — ОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН!
|
|
|
|
|
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
|
|
|
|
|
Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО КОШКА ПОДУШКА Я В КРОВАТИ
|
|
|
|
|
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?!
|
|
|
|
|
Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.
|
|
|
|
|
Чак Норрис готовил себе ужин и порезал пальцем нож.
|
|
|
|
|
О, господи.
Сейчас я расскажу вам один Абсолютно Величайший Эпизод из жизни Реальной, но Слегка Долбанутой, Физики.
Пару лет назад, несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.
Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье"- очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.
Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.
Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?
Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.
Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"
И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!
Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить...
читать полностью
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена
- да, а еще я себе платьице купила *ANGEL*
Heyrock
- накажу
Жена
- ой! ;)
- а как?
- и ваче, платье недорогое...
Heyrock
- будешь елку наряжать
Жена
- буээээээээээээээээ :(
|
|
|
|
|
|
