|
|
Студент сдает экзамен по истоpии КПСС. Его спpашивают:
- Кто такой был Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Пpофессоp шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тpойку, а то сейчас заставит петь интеpнационал, а я только пеpвый куплет знаю.
|
|
|
|
|
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места
|
|
|
|
|
— У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?
— С-с-сука... С-с-студент я...
|
|
|
|
|
Игра в ассоциации на каком-то сайте в инете:
- Боль
- Рука
- Нога
- Голова
- Жопа
- Сессия
- Жопа
- Сессия! ...
|
|
|
|
|
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачётку.
|
|
|
|
|
- Я знаю, мы лучшие друзья, но у меня теперь все по графику: утром уроки, потом в библиотеку, потом спорт, и в 11 часов спать. Встретиться на чай можем в среду или в субботу вечером. Потому что, иначе я не сдам сессию.
- Может бухнем вечером?
- Блять, ладно давай.
|
|
|
|
|
- Есть ли у тебя мечта? - Есть.
- Какая? - Хочу бросить пить.
- Так брось. - А как потом жить без мечты?
|
|
|
|
|
В нашей голове столько воспоминаний, от которых больно, от которых весело, а есть ещё воспоминания, КОТОРЫЕ СУКА НИКТО НЕ УЗНАЕТ, потому что - ааа это же капец как стыдно :D
|
|
|
|
|
Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.
|
|
|
|
|
Лучшие писатели-мужчины, лучшие повара-мужчины, лучшие
врачи-мужчины. Женщины, женщины, хм...
ЛУЧШИЕ ОБЛАДАТЕЛИ СИСЕК!! БРАВО, ЭТО ПОБЕДА!
|
|
|
|
|
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже посмотрел
|
|
|
|
|
Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно
|
|
|
|
|
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.
|
|
|
|
|
У мужика был метровый х%й... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
|
|
|
|
|
стоп-кадр
|
|
|
|
|
|
