|
|
|
|
|
|
|
"На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения."
|
|
|
|
|
— Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу развития демократии в России...
— Отправьте им контейнер валерьянки.
|
|
|
|
|
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
|
|
|
|
|
- Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Чтооо?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется???
- CD-RW!!!
|
|
|
|
|
Г-н полицейский ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - Показывает полисмэн на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
|
|
|
|
|
Внуки врача уже неделю не могут прочитать что написано в завещании!
|
|
|
|
|
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..
|
|
|
|
|
Родители вернулись с дачи, где провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. Ведь завтра сдаваться.
Мама: - Точно? И друзей не проводил?
С: - Нет, нет. Никого не звал.
П: - И девушку в гости не приглашал?
С: - Вы что? Нет конечно.
М: - То-есть ты все выходные просидел в пустой квартире и учил уроки?
С: - Ну да?
П: - Еб...ть ты лошара.
М: - И гомик.
|
|
|
|
|
Из объяснительной учителя физкультуры:
... зато теперь он знает, где печень.
|
|
|
|
|
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить молчание, что Земля плоская и не вертится.
|
|
|
|
|
Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
|
|
|
|
|
Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.
|
|
|
|
|
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
|
|
|
|
|
Только один вопрос...
|
|
|
|
|
|
