|
|
НОСТРAДАМУС И ВАНГА тихо рыдают от зависти к таланту провидицы Агнии, нашей, БАРТО!)
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г.
|
|
|
|
|
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
|
|
|
|
|
двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «в сексе ты лучший!»
|
|
|
|
|
- мам, я братика хочу
- хорошо,будет тебе братик
- алло,пап, я договорился. будет у тебя сегодня вечером секс. с тебя барабан и карандаши
|
|
|
|
|
приходит мужик в салон тату сделать. у его спрашивают:
- что будем бить?
- мне ТАНК на всю спину!
проходит 20 минут, мастер говорит:
- готово!
- так быстро?
- а хули тут, всего 4 буквы
|
|
|
|
|
xxx: ты просто козёл!
yyy: и ты это кому говоришь, мее?
yyy: *мне
yyy: пилять :(
|
|
|
|
|
некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ
|
|
|
|
|
Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки!
|
|
|
|
|
Что будет если в России не станет водки?? Согласно теории Ломоносова, она появится где-то в другом месте, там и будет Россия.
|
|
|
|
|
- Алло, милиция? - Да. - Сосед жену свою бьёт! - Ну и что?
- Он с топором за ней бегает! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А ещё он орёт при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем!
|
|
|
|
|
Если бы Винни Пух жил в...
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Азербайджан — Винбала Пухлу
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Китай — Вин Ни Пух
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
|
|
|
|
|
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
|
|
|
|
|
- Мама, а это правда, что когда-то мальчики делали первый шаг и добивались девушек?
- Нет, дочка, это фантастика!
|
|
|
|
|
Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала !
|
|
|
|
|
Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом!
|
|
|
