|
|
|
|
|
|
|
Увидеть такое в пять утра!!! Я просто умер!!!! Нафиг... раза 2. И потом пыцталом...валялся, бился в истерике.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Решила по дому мужскую работу сделать.
Легла на диван, смотрю телевизор, тяжело не спорю, но надо!
|
|
|
|
|
Рубашка мужа - лицо жены.
Шуба жены - лицо мужа.
|
|
|
|
|
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
|
|
|
|
|
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
|
|
|
|
|
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос
|
|
|
|
|
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
|
|
|
|
|
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?
|
|
|
|
|
Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
