|
|
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
|
|
|
|
|
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
|
|
|
|
|
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет.
Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается.
Он, поняв это, заорал во все горло: «Парень, хрен с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!!!!!»
|
|
|
|
|
- Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
- Это потому что тебе в последнее время 48 лет...
|
|
|
|
|
Может пригодиться:
Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)... Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется)... гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -«что это? ". Тот ему отвечает ,-«Инфекционный дерматит. Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть :) так и не взяв деньги...
|
|
|
|
|
Как пишет «Квартирный ряд», корреспондент этой газеты решила провести эксперимент, насколько реально сдать или снять квартиру не за деньги а за оплату, что называется, натурой. Она вместе со своим мужем разместила на одном из сайтов два объявления: одно — от лица мужчины (Сдам квартиру девушке до 30 лет, секс два раза в неделю), второе — от лица женщины (Сдам квартиру мужчине до 45 лет, секс два раза в неделю). Были указаны номера мобильных телефонов и местоположение квартиры без конкретного адреса. Первые же часы эксперимента показали: разница между мужчинами и женщинами определенно есть. Если по «мужскому» номеру звонки шли без конца, то «женский» молчал как партизан. — А почему только два раза в неделю? — звонит кандидатка на проживание. — Может, чаще? — Тогда с доплатой, — нашелся «владелец квартиры». — Еще 200 долларов. — Ну-у-у, так неинтересно. Трубку повесили. — А может, я лучше деньгами? — мнется еще одна позвонившая. — Если можете деньгами, то таких объявлений много. А мне деньги не нужны. — Совсем-совсем не нужны? — хотя разговор шел по телефону, чувствовалось, что кандидатка округлила глаза от удивления. — Совсем! — Ну, хорошо, — вздохнула. — Куда приезжать? Разговор пришлось закруглить. Следующий звонок был довольно деловитым: — Вы знаете, а нас двое. Можно снять на двоих? И как тогда оплата будет: с каждой по два раза в неделю или с каждой по разу? — Э-э-э... — замычал мой благоверный. — Ну, наверное, пусть будет с каждой по разу. — О, это круто! Дальше поступило несколько вопросов, касающихся как метража и удобства квартиры, так и внешних данных ее хозяина. К середине дня вдруг проснулся «женский» номер: — Дэвушк! У тэбя мужа нэт, да? Ты красивый? Давай я на тэбе женюсь, будет нэ два раза в неделю, а чаще! У меня ларьки эсть, дэнги эсть... Это был единственный звонок на «женский» номер без грубостей и оскорблений. ... Итак, за два дня на «мужской» номер поступило 72 звонка. Из них шесть — с оскорблениями и руганью. Около десяти — с проявлениями любопытства («Почему у тебя возникли такие проблемы?»). Остальные в принципе свое согласие на подобную оплату проживания подтвердили. Многие пробовали поторговаться. С «женским» номером дела обстояли хуже: не набралось и 30 звонков, из них с руганью и оскорблениями — 23. Остальные семь содержали предложения руки и сердца. При этом кандидаты в женихи обязательно уточняли: а квартира точно в собственности? Приватизированная? Не по договору социального найма? Получив подтверждение, начинали звать под венец. Некоторые «женихи» интересовались также внешностью, но вопрос этот волновал их меньше, чем площадь кухни.
|
|
|
|
|
Качал чегой-то халявное, с сайта перешел по ссылке «рейтинг городов мира» на такой типа крутой портал. А там самый крутой город в регионе Европа — Лисаковск! У него рейтинг 765, к примеру у Москвы 280, а у Парижа 521. В комментариях прочел что в сем славном городе — «Рост числа изнасилований на 100%, краж на 121,8%, рост мошенничества на 1250%, разбоев на 100%, хулиганства на 100% за 9 месяцев 2011 года!» Удивился, особенно половой и хитромозговой активности, полез искать сайт города. Слава богу нашел — цифры верные, но даны без абсолютных величин — убийств 2, в том году одно, изнасилований 2, в том году не было...
Поосторожней надо со статистикой-то!
|
|
|
|
|
Живу в районе испокон веков считавшийся самым что ни на есть «бандитским» в городе. Есть ли в этом доля истины или нет — судить не мне, однако калитки у нас закрываются только на ночь. Здесь все друг друга знают, и чужак «восставший» против местных «понятий» рискует огрести по шее даже от ветхой на вид бабули. А привычка, знаете ли. Уже потому, что ЖКХ у нас расшифровывается «живи как хорошо». Ежемесячные счета на оплату за газ, электричество и т.п. на полноценный 4-5-комнатный дом обходятся как на паршивую однушку в тигулях, — всё по счетчикам и давно. Ремонт домов и прилегающих участков — исключительно силами хозяев и соседей, это нормально, все давно привыкли и умеют всё. От замены кранов/шифера на крыше до ландшафтного дизайна.
Но вот была одна проблема — дорога... Это сами не осилим. Ни физически, ни финансово.
Дорогой «енту конструищу» даже и назвать было нельзя — ямы едва не по колено. Не ремонтировалась лет пятьдесят. С момента первой укладки асфальта.
Короче, к делу. Выборы. Райончик по площади немаленький, а населения не так много как в каком-нибудь «спальнике». Понятное дело, от этого избирательного округа каждый «голос» на счету, а зная местный менталитет листовочками и плакатами тут не отделаешься.
Является очередной кандидат с лозунгом — «Решим все ваши проблемы, только проголосуйте!» — его тычут мордой в самую роскошную яму, вот мол наша проблема. Он-то, бедолага наивный надеялся собственноручно какой-нибудь бабуле-божьему одуванчику перегоревшую лампочку заменить, а тут вон чего требуют...
Как истинный политик начинает обещать — вот изберете меня и всё сделаем. На что получает жесткий отлуп — сперва сделай, а там поглядим.
На следующий день приезжают какие-то узбеки и кое-как заделывают дырки на дороге, отчего она приобретает ещё более интересный рельеф. Ага. Хрен тебе а не голос. Является следующий с теми же лозунгами. Его тоже тычут носом в образовавшееся великолепие: были ямы, стали кочки. На следующий день подгоняют бульдозер. С целью ПОДРОВНЯТЬ. Следующий, реально оценив свои финансовые возможности, вообще снял свою кандидатуру.
Хоть и забавно, но уже доставать начало, на что уличкомша заявила в районную управу, что вообще никто не пойдет на выборы, пока не сделают дорогу. Ультиматум такой. Не поверили. А зря.
Выборы проигнорировали если не все, то те, кто пошел-таки — голосовали против всех.
Пообещали то же самое в следующий раз.
В этом выборном году дорогу отремонтировали по-честному...
P.S. Люди! Не надо изображать беспомощность, в современном мире это не катит. Да и не катило никогда. Всё возможно, всё делается! Шевелиться надо. И не давать себя в обиду
|
|
|
|
|
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что- сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и тойже губкой.
С уважением менеджер по экологии офиса, тётя Клава".
|
|
|
|
|
- Что, снова где-то назюзюкался!?
- Обижаешь. Притомился просто. Давая решительный бой пьянству.
- А почему ящик пива в руках?!
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
|
|
|
|
|
Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
чужая история... "про яйца"
История первая. Ознакомительная.
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная!).
Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
-МАМА!!! У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!)
-Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная.
Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было.
Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага!)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
- Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
|
|
|
|
|
|
