|
|
- Вышка управления
вызывает борт 762. Не
можем связаться с вами.
Если слышите, качните
крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился
два часа назад. Если
слышите меня, качните
вышкой.
|
|
|
|
|
Радио-разговор диспетчера
аэропорта Франкфурта и
пилота рейса Аэрофлот
4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на
1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете
садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо
полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что,
никогда раньше не были во
Франкфурте?
Борт 4554: - Был, б$я! В 1944-ом, но
тогда я не садился....!!!!
|
|
|
|
|
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а
тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..
|
|
|
|
|
"Мам, пап, хpум-хpум!". Будь пpоклят тот гоpе-кpеативщик, котоpый pодил
эту pекламу...
Утpом едем в автобусе, везу pебенка в детский сад. Ребенок находится в
возpасте почемучки, и активно задает вопpосы. В этот день он был очень
озадачен пpоблемой, когда же мама с папой подаpят ему бpатика. Стоит
отметить, что у pебенка день pождения, поэтому он наpядненький, в костюмчике,
с галстучком, и все немногочисленные пассажиpы любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек гpооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчеpа спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и
видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я кpаснею с головы до ног и ухожу в себя. Hу не буду же я окpужающим
объяснять, что к чаю мужу отpезала тоpт "Пpичуда"... Мне было настолько
неловко, что я даже не смотpела на pеакцию окpужающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пpобиpаясь к выходу мимо нас, пpоизносит:
- Hе будет у тебя, внучок, бpатика, пока они хpум-хpум делают. Сожpали они
его вчеpа! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истеpика, а я до сих поp не знаю, как объяснить
своему почемучке, как бpатика можно сожpать, делая хpум-хpум...
|
|
|
|
|
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
|
|
|
|
Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.
|
|
|
|
|
Мнения не становятся правильными только от того, что с ними многие согласны.
|
|
|
|
|
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям:
- Убавте пожалуйста музыку, невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собераемся убавлять!
- Как это понимать?
- Как хотите, так и понимайте!
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп сверху.
|
|
|
|
|
Иногда когда видишь что за тобой дописывает в поисковой строке Google, забываешь что искал :)
|
|
|
|
|
Челябинск.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются глухие, мощные удары в пол от соседа снизу. Всё аж трясётся. Мужик терпит 10 мин. и спукается вниз.
Дверь открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга, заходи я батут купил.
|
|
|
|
|
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию от соседей о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича.
|
|
|
|
|
Милые жёны, поверте, если вас раздражает ваш пополневший и храпящий муж, то обязательно где-то рядом найдётся женщина, которая от всего этого будет счаслива.
|
|
|
|
|
В идеальной семье жена не знает откуда беруться деньги, а муж не знает куда они деваются.
|
|
|
|
|
Челябинские тараканы на столько суровые, что когда вы ночью на кухне включаете свет,
они его выключают.
|
|
|
|
|
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны...
читать полностью
|
|
|
|
|
|
