|
|
|
|
|
|
|
скоро...
|
|
|
|
|
Как говорил Бисмарк: "Никогда не воюйте с русскими. На любую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью..."
|
|
|
|
|
Дитя. 5 лет. Заметила, что старшая сестренка в телефон уткнулась, и так невинным голоском у нее спрашивает, не отрываясь от раскраски: "Ну и фто он там тебе пифет?" - И уже в упор глядя на сестру - "И вообсе, КТО ОН???"
|
|
|
|
|
Ну и что, что муж - тормоз? Зато в 2 раза дольше проявляет чувства!
|
|
|
|
|
ДитЁ. 4 года. Лепит с подружкой фигурки из пластилина. Приносит мне показать. Все в восхищении. Спрашиваю у дитятки: "кто же сделал такую красоту? Кристина?"
Видимо не расслышав первую часть вопроса деточка так возмущенно смотрит на меня и восклицает: "Нет, это ЛОШАДКА!!! Ну ты что, не видишь?!"
|
|
|
|
|
Панда :)
Художник молодец!)
|
|
|
|
|
Русалочка людям дитё подкинула?
|
|
|
|
|
- Почему самоубийство - самый страшный грех?
- Потому что это единственный грех, покаяние за который невозможно в принципе.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такиеже
ошибки, как у твоего соседа по парте?
- Так у нас одна учительница, Марь Ивановна
|
|
|
|
|
Самый настоящий, живой Симпсон. Вот он какой.
|
|
|
|
|
Неожиданно, а главное по-русски
|
|
|
|
|
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря.
Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа физик - урод, отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролёром буду…
|
|
|
|
|
- Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет моё! и вроде бы побеждает ...
- А дочка чего орет?
- А дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб…
|
|
|
|
|
|
