|
|
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
|
|
|
|
|
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
|
|
|
|
|
- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: "Привет".
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило - ни вдохнуть, ни выдохнуть...
|
|
|
|
|
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
|
|
|
|
|
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
|
|
|
|
|
— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
|
|
|
|
|
сижу в компе ковыряюсь, и параллельно с этим смотрю тв, 2х2, там периодически советские мультики крутят. Смотрю Карлсона, и тут нна моменте "а у вас молоко убежало" меня осеняет. Подрываюсь, бегу по коридору в кухню, а мне на встречу Котэ с диким мявом, на большой скорости и с заносами на паркетном полу, как в F1.думаю, потом разберусь. на плите молоко всё к чертям выкипело, вся плита залита, в кастрюле жестокий чёрный налёт. иду искать кота, а он в
ванной пытается язык в кран с холодной водой засунуть. Оказывается когда молоко выкипело, этот гений его слизать с плиты хотел, и обжегся. вет сказал что всё норм будет.только кот сейчас постоянна с языком наружу ходит.
|
|
|
|
|
В одном вьетнамском музее есть такой экспонат. Большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов. Оказывается, вьетнамские партизаны привязывали к двум пальмам здоровенную резинину, закладывали в неё эту гигантскую пульку, и оттянув всей деревней, ждали американского вертолёта. Свистящий в воздухе лом выносил пилота вместе с кабиной на раз. Или вышибал основной ротор. Вот что рассказали во вьетнамском музее о боевой шняке, которая называлась "резиновая пушка".
|
|
|
|
|
Ты бедный если:
1. В холодильнике, то и дело вешаются мыши.
2. Тараканы от соседей приносят
крошки хлеба.
3. Подоражала соль.
4. Бомжи живут лучше.
5. Ужас, как подоражала соль.
6. Вы работаете школьным учителем физики.
|
|
|
|
|
вацап бро?
|
|
|
|
|
- Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
- Поймать, выдернуть чеку и бросить обратно.
|
|
|
|
|
Спать пора...))
|
|
|
|
|
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
|
|
|
|
|
Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
