|
|
|
|
|
|
|
Как мало некоторым нужно для счастья...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Это прекрасно. =)
1. Почему вы выбрали именно
нашу компанию?
Вы идиот(ка), да? Я, как
и все кандидаты до меня и после меня, направил
резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее
и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему
мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще
нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня
стоит выбрать хотя бы потому, что я явно
умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы
стандартную чушь. И умнее вас, между прочим,
потому что я никогда таких дурацких вопросов
бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели
бы получать?
2,5 млн. $ в год. Столько
получает президент США.
Что вообще за вопрос
такой? Естественно, что я хочу получать
настолько высокую зарплату, насколько
вы сможете мне заплатить. Только ведь вы
всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться.
Всё равно выбор за мной: вы говорите цену,
я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего
места работы?
У вас на работу был спец.набор
из школы для умственно отсталых? Какая
вам разница, почему я ушел. Всё равно вы
ради меня ничего не измените. Ну что
вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых,
предположим, отвечу честно: маленькая зарплата
или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность,
или не сошелся с коллективом, или не понравился
собаке начальника. И что? Вы же не знаете,
сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом
и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через
5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько
бездарен, чтобы остаться в вашей компании
на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу
брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный
вопрос: какие планы компании на ближайшие
5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами
не знаете, что с вами будет через 20 лет,
будет ли компания и какую нишу она намеревается
занимать, то мне-то откуда это знать? Вы
тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения
на предыдущем месте работы?
А резюме вам недостаточно,
значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно
справлялся со своими обязанностями. Вот
это - достижение! Если же ваши работники
работают так, что хорошо работают они лишь
изредка, то я вас разочарую: при правильном
руководстве и хорошей работе никаких достижений
быть не должно! Работать надо, а не ерундой
маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть
своего начальника?
Я бы хотел его не видеть.
Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне
нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы
он был начальником: тем, кто может нормально
и внятно сформулировать задачи. А в остальном,
пусть хоть в...
читать полностью
|
|
|
|
|
Разговор Земли и Луны. Продолжение в комментах.
|
|
|
|
|
В НИИ Сколково:
- А ну быстро все прекратили истерику. Не жопа к нам пришла, а первое лицо страны с проверкой!
|
|
|
|
|
Бюстгальтеры Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н?
А - аlmоst bооbs (почти сиськи);
В - Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С - Саn't соmрlаin (грех жаловаться);
D - Dаmn!! (охренеть!);
DD - Dоublе Dаmn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Еnоrmоus (громадные);
F - Fаkе (фальшивые);
G - Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей);
и наконец Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр (Спасите! Я упала и мне не встать!
|
|
|
|
|
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
|
|
|
|
|
Маленькие дети, ни за что на свете
Не пускайте маму лазить в интернете...
В интернете каки, в интернете бяки,
В интернете маму ждут маньяки!
Будут они маму сказками кормить.
И тогда вам с папой суп самим варить...
|
|
|
|
|
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
|
|
|
|
|
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит:
- Вы должны сдать на анализ сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой рукой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту банку открыть!
|
|
|
|
|
Утро доброе, говорите? Ну-ну....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[15:03:48] oleg klenkov: ау
[15:04:12] angine: дада
[15:04:13] angine: тут
[15:04:15] angine: что такое?
[15:04:27] oleg klenkov: пошли завтра с моста прыгать
[15:05:09] angine: жизнь говно?
[15:05:25] oleg klenkov: с резинкой)
[15:05:40] angine: оригинальная смерть, прыгнуть с моста с гандоном )))
[15:05:52] oleg klenkov: блять еще один))
|
|
|
|
|
|
