|
|
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец:влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился,бросил,пожалел
|
|
|
|
|
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.
|
|
|
|
|
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?..
|
|
|
|
|
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
|
|
|
|
|
- Слушай, не психуй, остынь....
- Остынь???!!! Ты что мне, с@ка - смерти желаешь?!!
|
|
|
|
|
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
|
|
|
|
|
Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!
|
|
|
|
|
ж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню.
Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Петрова. И ты не поверишь, он только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
|
|
|
|
|
- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?
|
|
|
|
|
"Уважаемые дети! Ваш учитель труда заболел. Поэтому ближайшие 15 суток этот предмет буду вести я..."
|
|
|
|
|
*ушел за календариком* О_о
|
|
|
|
|
антимат штоле включен? О_о
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Мама-героиня
|
|
|
|
|
|
|
|
