|
|
В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением)... а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!
|
|
|
|
|
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
|
|
|
|
|
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!!!
- Ты про Caps Lock?
|
|
|
|
|
Сегодня малые из 4 класса в пятером бегали за хачом и кидали в него снежки с криками - теперь ты белый, сука
Маленькие расисты. Так мило
|
|
|
|
|
Форум
xxx:Ну и что что у неё груди нету.
xxx:Это же неважно.
yyy:Важно
ttt:Важно
ggg:важно
hhh:Важно
sss:Важно
xxx:бля
|
|
|
|
|
а в Питере празднуют "Масленицу" и первый день весны: кругом проталины, травка зеленеет, а зима быстро прошла зарррраззза...
|
|
|
|
|
Говорят ...худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя... Я вредная..
|
|
|
|
|
В выходные буду заниматься недвижимостью! Буду лежать и не двигаться!
|
|
|
|
|
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
|
|
|
|
|
"Что за хуйня такая?" - не мог понять Перельман, глядя на общую формулу расчета пенсии
|
|
|
|
|
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
|
|
|
|
|
— Повар, почему же вы никогда не кладёте в суп лавровый лист?
— Я пробовал, его никто не жрет.
|
|
|
|
|
Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.
|
|
|
|
|
Уроки гения убеждения
Когда речь заходит об искусстве переговоров, искусстве убеждения – я вспоминаю не только таких экспертов, как Гэвин Кеннеди или Стюарт Даймонд, но и российского адвоката Фёдора Плевако, который мог бы дать фору многим нынешним экспертам.
Задача Плевако – как и любого адвоката на суде присяжных – заключалась в том, чтобы убедить присяжных принять его точку зрения. Даже если факты ясны. Даже если прокурор настраивал присяжных против защиты. Даже если подсудимый был виноват и это было очевидно всем – всё равно убедить.
Причём никаких инструментов давления или принуждения у него не было. Он не мог настаивать, не мог требовать. Адвокат мог только говорить. Только убеждать.
Вот несколько историй о судебных победах Плевако.
История первая: муж, жена и топор
К Плевако попало уголовное дело мужика, который зарубил топором жену. Есть свидетели, есть вещественные доказательства, не признать факт убийства нельзя. Плевако выходит к присяжным, без записок, без подготовки, и начинает:
—Господа присяжные заседатели!
В зале стихает шум. Плевако повторяет:
—Господа присяжные заседатели!
Мёртвая тишина в зале. Плевако продолжает:
—Господа присяжные заседатели!
Зал напрягается. Ждут начала речи. Плевако опять:
—Господа присяжные заседатели!
В зале недовольный гул, присяжные переглядываются, судья хмурится. А Плевако снова:
—Господа присяжные заседатели!
Зал уже в голос выражает недовольство. Плевако снова:
—Господа присяжные заседатели!
Зал ревёт, присяжные что-то выкрикивают, судья молотком стучит. Плевако невозмутимо произносит:
—Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?!
Зал разразился аплодисментами. Мужика оправдали.
История вторая: про мещанку и часы
Хозяйку лавки, полуграмотную женщину, судили за то, что в какой-то религиозный праздник она закрыла лавку на 20 минут позже положенного времени (в то время православная церковь срослась с властью настолько, что за нарушение каких-то церковных правил можно было получить более суровое наказание, чем даже за убийство). Заседание было назначено на 10 утра.
10:00 – защитника нет в зале. 10:05 – защитника нет в зале. 10:10 – судья посылает пристава найти защитника. Наконец, в 10:20 в зал, нимало не торопясь, заходит Плевако, спокойно усаживается на место, раскрывает портфель... Судья делает ему замечание. Плевако невозмутимо достаёт золотые часы:
—Господин судья, на моих часах всего три минуты...
читать полностью
|
|
|
|
|
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"
|
|
|
|
|
|
