|
|
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
|
|
|
|
|
МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза....и... ДЖОКЕР!!!!!!
|
|
|
|
|
жена ...стала часто получать.... смски... от MTS))))............ я..... бы и внимания.... не обратил, ......но.... свою любовницу... я.... записал как .....Beeline.......))).
|
|
|
|
|
Нахожусь в том прекрасном возрасте, когда тараканы в голове передохли, лапша на ушах не держится, а потенциал ещё ох как велик..
|
|
|
|
|
Если ваш ребёнок таскает у кошки сухой корм, то никогда, слышите,
никогда не говорите ему, что у него вырастут хвост и ушки. Даже если он ещё не смотрит аниме.
|
|
|
|
|
- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.
|
|
|
|
|
Бизнесмен думает о скором банкротстве своей фирмы:
Сначала вроде всё шло нормально, но потом появился этот долбаный конкурент, который нас вытеснил. Всё-таки зря я ему 10 лет назад сказал: "Занимайся своей работой и не лезь не в своё дело. Если не нравится, создай свою фирму, и делай там что хочешь".
|
|
|
|
|
Разговаривают атеист и верующий:
А: Мозг человека похож на компьютер.
В: А где тогда юзер, который сидит за этим компьютером?
|
|
|
|
|
Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.
|
|
|
|
|
в моей тюрьме сломали стены
охрана мёртвая лежит
и кто теперь меня накормит
и кто позволит погулять
|
|
|
|
|
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
|
|
|
|
|
Мужик (ну, из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-го дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл*ди дома не было!"
|
|
|
|
|
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
|
|
|
|
|
На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал.
Водила "Мерседеса" угрожающе говорит:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
- Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
- Ну да...
- А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..
|
|
|
|
|
- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...
|
|
|
