|
|
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
|
|
|
|
|
Магазины шаговой доступности прелестны.
Сегодня в пятерочке можно было видеть двух непринужденно закупающихся мужичков, в ботинках на босу ногу и махровых халатах.
Ну что ж, спасибо, что не без....
|
|
|
|
|
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.
|
|
|
|
|
В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания "А где ещё $2000, а?" Ну что за люди?
|
|
|
|
|
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
|
|
|
|
|
Из раздела "они себя совсем не слышат со стороны?"
Сериал "Вселенная", 12 серия 3 сезона. Рассказ про исключительно интенсивный поток метеоров-леонид в 1830 году:
- "... людям казалось, что наступил конец света. Но это было только начало."
|
|
|
|
|
111 - А ты знаешь настоящее имя Буратино?
222 - Пиноккио?
111 - Не угадал. "Карло"!
222 - Почему это?
111 - Ну смотри: плотника звали папа Карло, потому что у него был сын Карло ;)
222 - Логично.
111 - А по классической версии его звали, разумеется, Буратино Карлович Кожедуб
222 - :D
|
|
|
|
|
Завтракай, как королева. Обедай, как принцесса. Ужинай, как нищая. Вроде всё так. Завтракаю, как королева - это не хочу, то не буду. Обедаю, как принцесса - ну не знаю, может и поем. Ужинаю, как нищая - жру, всё, что найду.
|
|
|
|
|
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.
|
|
|
|
|
Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.
|
|
|
|
|
Работники Икеи - это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.
|
|
|
|
|
У фантаста Рэя Брэдбери (1920–2012) как-то спросили: почему люди до сих пор не живут на Марсе? Писатель ответил: «…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и IPhone… А если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».
|
|
|
|
|
Чем "тише омут" - тем профессиональнее в нём "черти"!
|
|
|
|
|
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
|
|
|
|
|
Вышла вчера вечером на балкон... Красота!!! Снежок кругом... Фура вся в огнях мимо проезжает... Невольно как запою: "Праздник к нам приходит... Праздник к нам приходит..." С нижнего балкона ржач: "Бл*ть! Щас тоже об этом подумал!"))
|
|
|
|
|
|
