|
|
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны?.. Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…
|
|
|
|
|
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.
|
|
|
|
|
Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
|
|
|
|
|
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны — В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
|
|
|
|
|
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
|
|
|
|
|
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
|
|
|
|
|
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.
|
|
|
|
|
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
|
|
|
|
|
Хотел напугать жену. Залез под кровать. Уснул.
|
|
|
|
|
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая сука.
|
|
|
|
|
Зашёл только что в наш местный филиал ***банка. Трехэтажное здание, лестницы, стекло, метал и мрамор. А там HR в виде психологической разгрузки предложил перед началом рабочего дня играть в сифу (это когда тряпкой мокрой кидаются). Взрослые мужики возрастом от 25 до 50 лет с гиканьем носятся по лестницам, азартно повизгивая при метком броске. А у меня диалог с охранником:
- А директора филиала можно увидеть?
- Нет, простите, он водит.
|
|
|
|
|
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
|
|
|
|
|
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.
|
|
|
|
|
У еврейской семьи родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали его на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
- И шо, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки так и скажу как есть: Яша это талант, шоб я так жил, как Яша умно мислит!
|
|
|
|
|
Изя , а шо такое по вашему ужас и шо такое жуть?
- Ужас, Фима, это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
|
|
|
|
|
|
