|
|
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
|
|
|
|
|
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напал 3/4 хулигана.
|
|
|
|
|
В современном мире выживают не те, кто умней, а те, кому пофиг!
|
|
|
|
|
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис! Тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил!
|
|
|
|
|
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
|
|
|
|
|
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была
|
|
|
|
|
- Завтра экзамен по матану. Если сейчас в очко кинуть угля, то из-за давления можно будет получить алмаз.
|
|
|
|
|
Обсуждение видео, в котором выжимают мокрое полотенце в космосе:
- Блин, а как в туалет они ходят? Как стряхивают??
- выкручивают
|
|
|
|
|
На прошлой неделе меняла покрышки на машине, и увидела на шиномонтажке интересное объявление. Мол, вы можете накачать шины воздухом - входит в цену шиномонтажа, азотом - нужно доплатить за колесо 40-50 рублей и "смесью азота, аргона и кислорода". Цена - 25 рублей за колесо. Указано процентное содержание газов. Азота - 78%, аргона -1%, кислорода -21% ...
На мой вопрос, как идет бизнес по продаже этими товарами - мне сказали что вобщем-то неплохо. Азотом качает примерно 5% клиентов. А "смесью" - почти 25%
|
|
|
|
|
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
|
|
|
|
|
Загнала сегодня машинку на сервис. Выдали мне механика - глаза голубые в пол лица. Залез он под капот, что-то крутил, дергал... Я тоже нос сую рядом, разговариваем. Потом он странно на меня косится, отходит в сторону и что-то тихо говорит старшему по гаражу. Тот на весь гараж:
- Что значит - не можешь открутить? Отхуярь вот этот болт и ебни вот сюда, она и слетит.
Мой механик делает страшные глаза и оборачивается на меня. Старший, вздохнув:
- Ладно... повторю. Отвинти этот болт и ебн... вот сюда стукни. Она и слезет. А вы, девушка, идите кофе попейте, а то так мы никогда вашу машину не сделаем. Вы нам... терминологию нарушаете.
|
|
|
|
|
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.
|
|
|
|
|
Я всегда мечтала жить в городе с двойным названием:Нью-Йорк, Буэнос-Айрес,Монте-Карло,Лос-Анджелес!Судьба услышала и пошла мне на встречу:и вот я в Минеральных Водах!
|
|
|
|
|
2 Брата, 8-ми и 5 лет, перед сном старший говорит:
- Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу "бля", а ты "на хер", а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего:
- Что ты хочешь на завтрак?
- Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
- Ну, а тебе чего?-с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко:
-Да я уж теперь и не знаю, на хер мне такие оладушки!
|
|
|
|
|
Если у жены начинается истерика , отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком....
|
|
|
|
|
|
