|
|
« В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!»
|
|
|
|
|
Сейчас видел гениальную троль-рекламу!
Девушкака раздает рекламные листовки ювелирного, чуть в стороне от входа.
У входа в магазин, на "полукотрах" сидит парниша гоповатого вида (щупленький, лет 20, кэпка, семки)
Взял листовку мужик солидный, в костюме, этот гоп ему:
-ну и нах"й взял? один х"й ниче не купишь..
- Почему?
- да по тебе видно, что ты жмот...
Мужик с гордым видом поворачивается и заходит в ювелирный, выходит через минуту, показывает гопу какую то коробочку:
-Съел, говнюк?
и довольный уходит...
Гоп следующему:
- ну и нах"й взял?....
Гениально!!!
Я аплодировал...
|
|
|
|
|
не надо недооценивать людей.
Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей.
Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся.
Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
|
|
|
|
|
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
|
|
|
|
|
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
|
|
|
|
|
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
|
|
|
|
|
Хорошо бы вечером поставить кошелек на зарядку. Утром встаешь - он полный!
|
|
|
|
|
Мой кот меня уважает!
Даже спит на своём месте. Правда, своим местом он считает - моё место…
И мне приходится спать, там, где останется место… на моём месте...
|
|
|
|
|
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.
|
|
|
|
|
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
|
|
|
|
|
На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.
|
|
|
|
|
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.
|
|
|
|
|
Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет, бабуля. - Как нет? Вчера же был....
|
|
|
|
|
Милая, что у нас на ужин?
- У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение " Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?! - Спасибо, я уже сыт...
|
|
|
|
|
Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы не посещая Лувра? Спросите жену куда она дела вашу зарплату.
|
|
|
|
|
|
