|
|
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
|
|
|
|
|
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле...
|
|
|
|
|
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
|
|
|
|
|
Что-то задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны...
|
|
|
|
|
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в задницу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
|
|
|
|
|
Новый русский разговаривает по телефону:
- Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу - Сколько нулей в 1 млн.
Секретарша офигевшая смотрит на шефа:
- Шесть.
- Ну так я ему говорю, в одном млн. шесть нулей, а в двух - двенадцать.
|
|
|
|
|
Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит -
Уроки детства на пользу пошли.
|
|
|
|
|
-- brigadier
Еду с дамой (смазливая крашенная блондинка), она за рулем. Проезжаем мимо ДПСника (рослый,розовощекий). Его мимолетный взгляд на неё... За долю секунды. он с ней сделал ВСЁ!!! Дама стала пунцовой.. Ржал я не по-детски, открытым текстом..)) Только триплекс "лобовухи" спас её от "залёта".
--Heyrock
>> За долю секунды. он с ней сделал ВСЁ!!! >>
проверил документы, заставил подышать в трубочку и продал полосатую палочку
-- brigadier
нет, он нас не останавливал.
-- Heyrock
ЖЖЁШЬ ! :)))
|
|
|
|
|
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
|
|
|
|
|
В ГИБДД предлагают ввести новую подкатегорию прав Д-М для водителей маршруток. На практических занятиях обучающиеся будут должны во время вождения успевать продавать билеты.
|
|
|
|
|
С мамочкового форума:
В детстве мне нравилась одна песня. Я ходила и её напевала: — Птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья...
***
Дочь (7 лет) сделала "комплимент": "Мама, ты такая худая, как змея!"
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом: — Когда я ем, я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная...
***
— Сегодня к нам в офис немцы приезжали... У сына (4 года) загораются глаза: — На танках?!
***
Александра (3 года): «Папа, а это ты меня родил?» «Нет, тебя мама родила» «А ты папа, тогда кто такой?»
***
Аида, 6 лет. Подошла, обняла маму за ногу и вздохнула: - Как хорошо жить!
***
Женя (5 лет) собирает матрешку: "Жила-была одна матрешка и вот однажды... она съела своих друзей..."
***
— Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!
***
Макар (3 года), Марьяша (4,5 года) и Маргоша (4,5 года) играют в семью. Марго командует:
— Макар, ты папа, иди на работу. Марьяша, ты дочь, ложись в кровать и плачь. Я, мама, пошла по своим делам.
Марьяша ложится на пол и начинает поплакивать. Маргоша подходит, ложится рядом с ней и обнимает её. Потом поворачивается в сторону Макара:
— Не слышишь, твой ребёнок плачет.
Макар возмущённо:
— Я на работе!
***
Смотрим фотографии синхронного плаванья. Я: — Не понимаю этот вид спорта. Ну что красивого? Дёрганье и вечно лица страшные. Особенно на фотографиях. Прищепки эти. Вот зачем они так рот открывают?
Дочка: — Мне кажется, что они просто пытаются выжить...
***
Едем в метро, объявляют название станции: — Улица Академика Янгеля.
Ваня (6 лет) спрашивает: — А что она сделала?
— Кто она?!
Ваня: — Ну, курица академика Янгеля?
***
Девочка (3 года) отдаёт папе свои воздушные шары. Папа: — Зачем, доча?
— Пап, я тебе хочу отдать. А то бабушка сказала, что у тебя шариков не хватает...
***
Стефания (5 лет) предлагает играть в сказку:
— Ты — злая мачеха, а я — Золушка.
— Дочь! Я хочу быть Золушкой или Рапунцель, не хочу быть злой мачехой!!!
— Папа, тебе нельзя быть Золушкой, ты же лысый... Тебе можно быть только злой мачехой или Снежной королевой.
***
Анфиса (2 года 8 месяцев) всё ломает, и её за это ругаем.
Застряла с мамой в лифте. Мама испугалась, вызвала лифтёра, немного успокоилась и села на корточки. Анфиса подходит, кладёт ручку на плечо и заглядывает сочувственно маме в глаза: — Что, сломала?
***
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец, говорит: — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
***
Миколаю (6 лет) перед гастроскопией ничего нельзя есть.
— Ну так как, Миколай, что ты сегодня ел? — спрашивает врач.
— Ничего.
— Ни воды, ни фруктов, ни сладостей? Точно...
читать полностью
|
|
|
|
|
Президент Лукашенко также отметил, что совсем недавно "в Припяти рыбы не было, но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает, причем тремя руками".
|
|
|
|
|
Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!
|
|
|
|
|
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
|
|
|
|
|
- Иван, у нас сегодня годовщина как мы поженились! Давай, ты поросенка заколешь, а я его приготовлю.
- А чем поросенок виноват? Нас Петро познакомил ...
|
|
|
|
|
|
