|
|
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
|
|
|
|
|
Кредит это как обоссаться на морозе. Вначале тепло.
|
|
|
|
|
- Вау! Это было так круто!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.
|
|
|
|
|
xxx: Вик, ну ответь, почему гулять в десятиградусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?
Вика (снисходительно): потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю…
|
|
|
|
|
- А тарелку можно забирать?
- Нет, оставьте. Я еще васаби не доел...
|
|
|
|
|
Елена: Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
Андрей: что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
|
|
|
|
|
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более явно указывать на унылость места.
|
|
|
|
|
<Andor> Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож
<Nastja> хм
<Nastja> почему странно?
<Nastja> вот меня например пригласят на свидание
<Nastja> предположим, что я не замужем и соглашусь
<Nastja> и что мне, все три ножа выкладывать?
|
|
|
|
|
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика".
|
|
|
|
|
- есть патент или копирайт на огонь?
- да, Прометея уже повязали на раздаче
|
|
|
|
|
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
|
|
|
|
|
Жена валяется на диване: "- А принеси мне мороооженку !"
Приношу, отдаю ей и говорю: "- А как же курорт, пляж? "
Жена задумалась.
- "Тебе же ехать вот уже скоро"
Рука с мороженым опускается, в глазах жены появляется сомнение. Решаю добить:
- «Ты же не хочешь выглядеть "тОлстиком" рядом с худой сестрой?»
- ОНА НЕ ХУДАЯ ! - радостно заявляет жена и отправляет мороженое в рот.
|
|
|
|
|
Говорят, что долгое время в одном московском театре шёл весьма трагический спектакль.
Начинался он с того, что на сцену, в луче света, выходил актёр, тяжело вздыхал, и печально произносил первые слова: “Восемь лет ему было...”
Ну и дальше по тексту.
Был, как всегда, аншлаг. Зрители расселись по местам и приготовились вдумчиво сопереживать герою.
Актёр, в луче света, вышел на сцену, горестно вздохнул, и печально сказал:
-Восемь лет е*у мыло...
|
|
|
|
|
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
|
|
|
|
|
С просторов интернета...
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с
бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят
два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная
радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво
вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя
- у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели от...здить
ДПС-ники...
|
|
|
|
|
|
