|
|
xxx: силиконовые сиськи похрустывают при нажатии на них!
YYY: кто тебе такую глупость сказал?????
ZZZ: зимой,на морозе?))
|
|
|
|
|
Краткая запись в итхэппенз:
Починил нетбук. Попытались расплатиться британским вислоухим котёнком.
|
|
|
|
|
Девушка на форуме пишет почему ей нравяться свадебные платья:
>>22/02/05, Джинни
Оно клевое белое, чистое - сразу видно, объект его носящий очень скоро будет сдан в долгую и плодотворную эксплуатацию!
|
|
|
|
|
Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!
|
|
|
|
|
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
|
|
|
|
|
Заказал своему сыну на День рождения стриптизершу, а он как честный человек на ней женился.
|
|
|
|
|
Новость: "Шойгу обещает, что блатных в научных ротах не будет":
Коментарий: Деды будут кодить на С#, слоны на питоне, а духи на ассемблере. Вот она - дедовщина 21 века
|
|
|
|
|
Поняла, что плохо готовлю борщ, когда вынесла бездомным собакам поесть его, а они в него нассали...
|
|
|
|
|
Книжки для чтения деткам
Если у вашего ребёнка проблема с засыпанием, то некое издательство рекомендует родителям пособие, как успокоить ребёнка, если он плохо засыпает и ещё хуже спит ночью. А называется эта полезная книга "Твои ночные кошмары - не что иное как реальность".
3 место: Вот и добрались мы к тройке самых-самых. На третьем месте хит-парада чудное издание, призванное помочь родителям в борьбе с лишним весом своих детей. Эта книжка про некого мальчика-обжору на данный момент является самой раскупаемой детской книжкой в мягкой обложке. А называется она "Мальчик, который умер, потому что всё съел".
2 место: На почётном втором месте ещё одно творение американских сказочников, на этот раз о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. В аннотации сказано, что книжка написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Собственно, тема истории весьма увлекательна в любом возрасте, но вот называть книжку для пятилетних детей "Где бы ты хотел быть похоронен?" - это перебор.
1 место: И, наконец, книжка - победитель, обладатель звания "Самой странной детской книжки всех времён и народов" - "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Об этом чудном издании известно, что главной его целью является свети к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-то из их родителей вступил в однополый брак.
|
|
|
|
|
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт.
На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак.
Отрывая ей плавники и хвост:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток!..
|
|
|
|
|
xxx: научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания "Оно здесь" и целый день не брала трубку.
xxx: понервничали, фильмы всякие вспомнили...
|
|
|
|
|
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
|
|
|
|
|
Эпиграф: к 9 мая в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – облинпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.
|
|
|
|
|
Подмосковная полиция обнаружила подпольный цех по производству одежды, где работали и жили десятки нелегальных мигрантов из Вьетнама. Кроме того, в цехе жили медведи, страусы и кабаны.
Полицейские обнаружили вольеры с дикими животными: медведями, страусами, кабанами, отмечается в сообщении пресс-службы. Животные, по словам постояльцев, были куплены в цирке. При этом документов о законном приобретении зверей у них не было.
/О_о зачем в подпольном цехе страусы и медведи??? Ппц какой-то
|
|
|
|
|
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
|
|
|
|
|
|
