|
|
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
|
|
|
|
|
Новость: Итальянская мафия решила вложиться в альтернативную энергетику. Наибольшей популярностью у преступников пользуются ветряные электростанции.
Комментарий:
yyy: Так вот почему дон Кихот сражался с ветряными мельницами. Он знал, кто за ними стоит.
|
|
|
|
|
Злой и циничный старик NN был геологом, начальником партии. Он рассказывал:
- В экспедицию я непременно брал женщину. Повариху. Обязательно не очень молодую, между тридцатью и сорока, и обязательно некрасивую. Специально выбирал. Чтоб была такая жилистая, приземистая, можно даже рябая. Зачем женщина? Чтобы ребята не очень дичали, не матерились бы через каждое слово, я человек вообще-то резкий, но бытового хамства не люблю. А тут все-таки женщина рядом. Зачем некрасивая? А чтобы ребята с первого дня не начинали перед ней хвосты распускать.
Но все это ерунда на самом деле. На самом деле она была нужна вот для чего.
Месяц прошел. Два. Два с половиной. Три. И вот в начале третьего месяца примерно - может, раньше, может, позже - сажусь я, значит, на бревно в ожидании обеда, а она у костра с котлами возится. Смотрю на нее. Немолодая, конечно. И некрасивая. Но очень заботливая. Как хорошо готовит! Когда миску с кашей подает, улыбается так ласково, уютно, по-домашнему. Вот я и думаю: я уже старый человек на самом деле. Одинокий. Вот приеду домой, в пустую квартиру, пахнущую лежалой бумагой и холодным папиросным дымом… Плохо одному. А она такая добрая, милая, даже симпатичная…
Стоп-стоп-стоп! Вот оно. Дурдом подкрался незаметно.
Я тут же встаю с бревна и кричу:
- Серега! Давай радиограмму! Ждем вертолета! Шабаш, ребята.Мы славно поработали. Пора отдохнуть. А то совсем свихнемся.
|
|
|
|
|
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о%уевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ
|
|
|
|
|
Платная услуга, благодаря которой можно было бы больше никогда не услышать определенные песни, была бы более популярной)
|
|
|
|
|
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
|
|
|
|
|
shumer> Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно. :)
zizmo> Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?"
|
|
|
|
|
- Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
- Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех :)
|
|
|
|
|
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
|
|
|
|
|
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Hью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на иврите.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на иврите?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
|
|
|
|
|
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
|
|
|
|
|
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
|
|
|
|
|
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
|
|
|
|
|
О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.
|
|
|
|
|
- Мама, я тоже когда-нибудь полечу на Луну.
- Поздно. Они уже перестали отправлять туда обезьян.
|
|
|
|
|
|
