|
|
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
|
|
|
|
|
Прихожу домой,смотрю дел то сколько!Диван не лежаный,телевизор не смотренный,интернет не сиженый!
|
|
|
|
|
Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Ещё немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что её поддерживают, уже сама (!) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна!" - "???". Занавес
|
|
|
|
|
Лежу сегодня у стоматолога, наслаждаюсь анестезией. Врач умело лечит мои зубки. Всё тип-топ. Его помощница в это время рассуждает, что кто-то типа ужасный козлина, накосячил опять, бла-бла, но, может, ещё всё образуется и человек исправится. И тут мой важный стоматолог, грозно посмотрев на неё, взяв в руки щипцы и оценивающе оглядев мою челюсть, изрекает: "Не быть такому. ЗУБ ДАЮ!
|
|
|
|
|
Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едит в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!
|
|
|
|
|
Фееричный троллинг 80 уровня в исполнении властей Эквадора
Эквадор предлагает США помощь в размере 23 миллионов долларов ежегодно на обучение в области прав человека. Глава национального управления по коммуникациям Фернандо Альварадо заявил, что Эквадор не торгует принципами и не ставит их ниже торговых интересов, какими бы важными эти интересы не были.
|
|
|
|
|
Ползут мыши с дискотеки, одна другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже…
- Так это же летучая мышь!
- Да? А говорил — летчик.
|
|
|
|
|
Zaxod: блять!
Vasya: чё у тя?
Zaxod: обещал сыну доклад сделать, но времени мало было и я кароч решил скопипастить.
Vasya: и
Zaxod: в школу вызывают. КАКОГО ХЕРА У ЛУКОМОРЬЕ И ВИКИПЕДИИ ОДИНАКОВЫЙ ДИЗАЙН БЛЯ?!!
|
|
|
|
|
IT-гопник:
Ты что такой дерзкий, как будто себя забэкапил.
|
|
|
|
|
У нищего и неудачницы нет айфона, но неудачницу это беспокоит...
|
|
|
|
|
Надо же докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газонах и гадить в лифтах!
|
|
|
|
|
Def:
Господа, а как вы распознаете эти самые суглинки? Как на мой нубский взгляд - внизу земля, потом вымершие динозавры, потом магма, потом ядро :)
shpilka:
это легко. У нас тут или песок, или суглинки, а это различить не сложно)))
Def:
т.е. если внизу земля сыпится - это песок, а если можно кувшин слепить - это суглинок?
ЗЫ: А если из ямы черная жидкость пошла, значит скоро прилетят американцы?
|
|
|
|
|
С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.
|
|
|
|
|
- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?
|
|
|
|
|
Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.
|
|
|
|
|
|
