|
|
Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…
|
|
|
|
|
Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть.
Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе.
Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймал нaс в мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...
|
|
|
|
|
Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".
Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос.
За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его.
Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".
После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!
Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно...
Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...
Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.
ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак! :)
|
|
|
|
|
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа.... Называется Неведомая Х...ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит - ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились - и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х...ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ!)
– ЫЫЫЫЫ!!!! Заштооооооо!!??....
|
|
|
|
|
Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
|
|
|
|
|
Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.
|
|
|
|
|
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
|
|
|
|
|
в поддержку к посту Noora.
"Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими". "Полненькие" считаю себя "Жирными". А "Жирные" - Оденут леопардовые лосины и красавицы.
|
|
|
|
|
из ЖЖ
Села дописывать диплом, завтра последний день сдачи на кафедру, надо напрячься. По такому случаю выпила таблетки для улучшения работы мозга.
В итоге никаких умных мыслей для диплома мой мозг не придумал, зато выдал десятки гениальных отмазок, чтобы отложить сроки сдачи и еще пару дней похалявить.
Видимо, сначала надо было выпить таблетки от лени.
|
|
|
|
|
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
|
|
|
|
|
Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
|
|
|
|
|
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче
счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
-Да здесь уже все...
|
|
|
|
|
Семейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "А-а-а-а! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
Муж набирает:
-Hеllo.
-Hеllo.
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do.
-So... Jerry is here.
|
|
|
|
|
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
|
|
|
|
|
Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.
|
|
|
|
|
|
