|
|
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
|
|
|
|
|
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
|
|
|
|
|
В аэропорту Амстердама был задержан пассажир, пытавшийся улететь собственными силами...
|
|
|
|
|
Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.
|
|
|
|
|
У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!".
|
|
|
|
|
Одесса. Объявление на двери салона красоты: НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ВЫХОДЯЩЕЙ ОТ НАС КРАСОТУЛЕЙ, МОЖЕТ ТАКИ СЛУЧИТЬСЯ, ШО ЭТО ВАША БАБУШКА
|
|
|
|
|
Анонс тв-передачи:
"...утро субботы - время доброй магии..."
---------------------------------
Как это верно, Ватсон ! (с)
|
|
|
|
|
СМС-ка от жены
"Сижу на педсовете.
Фредди Крюгер - мой кумир!"
|
|
|
|
|
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
|
|
|
|
|
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
|
|
|
|
|
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
|
|
|
|
|
Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?
|
|
|
|
|
- Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Леной!!!
|
|
|
|
|
В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.
|
|
|
|
|
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.
|
|
|
