|
|
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, *уки!
|
|
|
|
|
Полгода работал на ноуте.Вчера сел за комп..
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
|
|
|
|
|
ххх: кота вчера кастрировали(((
ууу: сочувствуеш типа?
ххх: та не... я его пока вез к ветеринару, он меня поцарапал сильно
ххх: вобщем у меня руки все в бинтах и зеленке, а у него яйца - заштопаные и тоже в зеленке
ууу: ыыыы, бедный кот))
ххх: ага(( сосед нас увидел спросил что это с нами?
ххх: я ему говорю "кастрировал", а он так уважительно: "а! экономил значит? сам яйцы откручивал?"
|
|
|
|
|
— Мама, а кто этот странный дядька в растянутом свитере?
— тише, тише! Это мафиози, он раздаёт на торрентах нелицензионное ПО и фильмы.
|
|
|
|
|
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
|
|
|
|
|
xxx: Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе????
УУУ: Я когда рано утром еду на работу частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ хD
|
|
|
|
|
Судя по последним выпускам новостей - в Турции нашли нефть что-ли???
|
|
|
|
|
На секундочку
Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было....
читать полностью
|
|
|
|
|
Тараканы в моей голове раздобыли ножовку по металлу и медленно, но верно, поглядывая на календарь, спиливают крепления крыши.
|
|
|
|
|
ххх:А че у Михи вчера с губами то было?
ууу:Да это ваще пипец.
ууу:Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого то. Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать.
ууу:И тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу:Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу:А Миха рот открыть не может...
ххх:Аххаххаха.
ууу:Батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать.
ххх:)))
ууу:Вызвали скорую. Не поедешь же в таком виде по городу.
ууу:Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату...
ххх:Мля... а дальше то что???
ууу:Что дальше... дальше Миха чихнул...
ххх:Всё... бросаю пить.
ууу:Я тоже бросил...
|
|
|
|
|
Odda: приветик, а у тебя нет такого патчика к Sims, чтобы было видно как они сексом занимаются :)?
Miker: Лен может тебе просто порнухи принести?
|
|
|
|
|
- Дорогая! Я так соскучился...
- Что, блин, "танчики" зависли?
|
|
|
|
|
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
|
|
|
|
|
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией, а то, что придумали после Советского Союза – инновацией.
|
|
|
|
|
Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...
|
|
|
|
|
|
