|
|
Ж: Привет, поможешь мне решить математику?
М: А ты знаешь, чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
Ж: Ну?
М: В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания. А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.
Ж: А причём тут это? Ответь, поможешь математику сделать?
М: Ну я как бы ответил
|
|
|
|
|
Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.
|
|
|
|
|
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
|
|
|
|
|
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…
|
|
|
|
|
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Oчень надо!!!
|
|
|
|
|
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...
|
|
|
|
|
- Сёма, у меня есть гениальный план: давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давай лучше так: ты будешь открывать, а я постою на шухере.
|
|
|
|
|
Бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
|
|
|
|
|
- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя, чё - из индейцев ?
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но злая - как собака !
|
|
|
|
|
После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: "Покойся в мире". Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: "Пока я не пришла".
|
|
|
|
|
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
|
|
|
|
|
С неделю назад в институте один товарищ отжег. Идет лекция по истории, все старательно записывают, вдруг с задних парт раздается мощный храп.
Препод храпа не слышит и продолжает лекцию. Народ вертится, шушукается, ну и я за компанию посмотрела на источник храпа. Значит, поворачиваю я голову на 90 градусов и вижу паренька, который сладко спит (и смачно храпит) в обнимку с рюкзаком соседки…
Парень настолько сладко спал, что у него даже слюна изо рта стекала! И прямо на рюкзак его соседки (это позже выяснилось). В это время владелица рюкзака, видимо решив, что пора спасать свое имущество, начала аккуратно вытаскивать рюкзак из под парня. Парень во сне хватает рюкзак и кричит на всю аудиторию:
- Аа-а-а! Мама!!!!! Мишку не трогай!
|
|
|
|
|
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
|
|
|
|
|
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи%арас...
|
|
|
|
|
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...
|
|
|
|
|
|
