|
|
ххх: ты че сегодня на парах такой задумчивый был? опять влюбился?)
ууу: Неа. Просто сегодня сон мне приснился странный. Снится мне, что Морфиус мне толкает, что я избранный, что, типа, давай выбирай, какую таблетку хавать будешь: красную - попадешь в чудесный мир, синюю - проснешься у себя в комнате и подумаешь, что это был сон.
ххх: ))) ну и что же было дальше?)
ууу: Ну так я выбрал синюю. Выпил ее и сразу проснулся. У себя в комнате. И я думаю, что это был сон. Только вот, мне до сих пор душу гложит, что надо было красную пить.
|
|
|
|
|
Ночевал у подруги. Она живет с братом. С утра просыпаемся, говорю
я: пойду умоюсь схожу
она: не торопись. У нас туалет совмещен с ванной. Выгляни сначала в коридор.
я: ну выглянул. Что я должен там увидеть?)) кот какой-то сидит.
она: вот кота ты и должен был увидеть. Если в конце коридора сидит персей - значит сортир занят!
я: не понял?!?!?
она: всё очень просто. В нашем доме кота кормит только брат. Кот очень нетерпелив, и частенько с момента просыпания провожал Саню по пятам с требованиями накормить, вплоть до дверей туалета. А порой и встречал на выходе. Брат, однако, тоже с юмором. Теперь он кормит кота по утрам, только если тот "не проспал дежурство". Бедное животное чухнуло тему, и теперь каждое утро заступает на караул у дверей туалета)) Так что если Персей там - значит занято!
|
|
|
|
|
Зашел в ванную умыться, случайно помыл голову. Хорошо быть лысым.
|
|
|
|
|
XXX: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на youtube, отправьте смс..."
YYY: Бля...
XXX: Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей" :-)
|
|
|
|
|
Dr.Spiker : А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
Dark_Wizard_Sigma: Ебальник тоже бывает ужасен.
Dr.Spiker : Ага, особенно у начальников в понедельник.
|
|
|
|
|
Коммент К новости о новых фрегатах-невидимках:
Самолеты-невидимки, фрегаты-невидимки... Лузеры! У нас в стране освоена технология автомобильных дорог-невидимок - тысячи километров идеально ровного полотна, которые не то что малозаметы, их вообще никто не в состоянии увидеть, кроме специально обученных элитных специалистов из Укравтодора.
|
|
|
|
|
Прочитал новость: "В Мариуполе неизвестные похитили строительный кран."
Не могу уснуть, думаю как и зачем ...
Дочитал новость до конца и вообще охерел "Напомним, во Львове 1 марта неизвестные угнали трамвай и протаранили на нем здание."
Умеют люди себя развлекать!
|
|
|
|
|
111:Когда играла, то зарегилась на форуме - делились секретами прохождения) Под ником - хирург был активный дядечка.
Пишет - сегодня отпрошусь с работы, скажу, что надо тещу провожать, а сам играть...
Через полчаса заходит ко мне коллега и говорит - мне надо тещу провожать, отпустите пораньше)))
От так
222: Отпустила?
111: Канеш...чтоб самой не спалиться)))
|
|
|
|
|
С чашечкой "Нескафе" ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря - в действия.
|
|
|
|
|
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи#дяйка!!!
Мы, недоумённо:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!
|
|
|
|
|
Если вы решили твердо
Самолет угнать на Запад,
Но не можете придумать,
Чем пилотов напугать,
Почитайте им отрывки
Из сегодняшней газеты, -
И они в страну любую
Вместе с вами улетят.
Григорий Остер. Вредные советы.
|
|
|
|
|
126
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
|
|
|
|
|
Знакомый потерял на улице айфон. На следующий день ему позвонили и вернули. Удивительно, конечно. Кто-то ведь не побрезговал и поднял.
|
|
|
|
|
На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.
|
|
|
|
|
98
- Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.
|
|
|
|
|
|
