|
|
70% женщин не доверяют напольным весам.
|
|
|
|
|
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
|
|
|
|
|
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
|
|
|
|
|
Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы охуеваете и уходите за ним.
|
|
|
|
|
"... и засуньте себе ее в ж..у" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей...
|
|
|
|
|
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
|
|
|
|
|
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.
|
|
|
|
|
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
|
|
|
|
|
В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.
|
|
|
|
|
На Западе вместо говядины, народ ел конину.
Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.
|
|
|
|
|
Коллега заряжает свой смартфон неродным зарядником, и экран при этом глючит, как будто по нему постоянно нажимают в случайных точках. Только что этот смартфон самостоятельно сбросил входящий звонок и послал в ответ сообщение из списка готовых ответов: «Извините, я ем». Логично.
|
|
|
|
|
Из служебных записок:
«На соседнем рабочем месте сидит маньяк. Вроде мужчина, а ведёт себя как женщина-машинистка. От его непрекращающейся долбёжки по клавишам у меня болят уши. Прошу вас заставить его долбить по клавишам помедленнее или пересадить на другое рабочее место».
«Вчера я шёл к своему рабочему месту и увидел сотрудника, набирающего белые английские слова на чёрном экране. Прошу вас следить за ним повнимательнее, он, наверное, что-то взламывает».
«У меня из системного блока дует, прошу вас его заклеить, иначе я ноги от сквозняка отморожу».
«Встретила в коридоре неизвестного мужика с большим оранжевым пистолетом, как в кино. Прошу вас разъяснить, кто это и что он тут делает? Вдруг стрелять начнёт».
|
|
|
|
|
Переписка с итальянской фабрикой. Мы и Они:
Мы – У вас сильный снегопад. Завтра грузовик приехать не успеет. Ждите нас в пятницу.
Они – В пятницу у нас склад не работает. В четверг никак не успеете?
Мы – Уточним у транспортников. А если в четверг машина придет поздно, загрузите?
Они – Ну, до 17:30 или даже 18:00 подождем. А что вы имеете в виду под «поздно»
Мы – Так, всё ясно. Ждите нас в следующий понедельник.
Они – Очень плохо, но мы понимаем вашу позицию…
Комментарий нашего «начальника транспортного цеха»:
- Не, ну нормально ! Накидали себе снега, в пятницу не работают, шесть вечера для них уже поздно и их еще что-то не устраивает !!! *DEVIL*
|
|
|
|
|
Маргарита Евгеньевна довольна как слон, но не довольна как женщина.
|
|
|
|
|
Из обсуждения на преподавательском форуме
Задача из учебника математики для 6 класса:
Коля принес несколько коробок с яйцами, по 10 яиц в каждой коробке. Может ли быть, что он принес 32 яйца? 43 яйца? 50 Яиц?
Комментарий рецензента:
Нет сомнений, что на вопрос про 32 яйца частенько какой-нибудь остроумец отвечает ”да” и объясняет, в каком смысле, после чего минут на 10 урок входит в маразматическое русло.
|
|
|
