|
|
К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все уменьшительными словами. Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о продуктах.
Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама продолжает: “И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!”. Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане, которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою помощь, если потребуется.
|
|
|
|
|
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИД***СЫ!", "TARAKANY GO HOME!", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"!!!
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
|
|
|
|
|
Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на "Евроньюс" бурчит что-то об очередной "встрече в верхах", то-ли большая Восьмерка, то-ли еще кто собрались - не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, "НЕ ГОВОРЯ УЖЕ О БАНАЛЬНЫХ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЯХ". И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает:
- А зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? И вообще, что это такое за штука?
|
|
|
|
|
-Дорогая, я у твоих ног!..
-Да вставай уже, сволочь пьяная!
|
|
|
|
|
Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!!
|
|
|
|
|
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
|
|
|
|
|
Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
— Ночной наряд!
— Экипаж?
— Не подходит.
— Патруль?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось — ПИЖАМА!!!!!
|
|
|
|
|
Было это пару лет назад. Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне… хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) — а там неземная белизна. Потолок — белый, кафель — белый, раковина — сияет, унитаз и стульчак на нем — белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»
|
|
|
|
|
Фото-салон, мама пришла фотографировать ребёнка.
Фотограф - с дефектами речи.
Фотограф:- Попосите е@ёнка немнофко уе#нуться.
Мама, слегка зависая:- Что?
- Попосите е@ёнка уе@нуться.
- Куда уе@нуться?
- Мля... Уыбку ему сделайте! Уыбку! Посмефите его, нап@име@!...
|
|
|
|
|
Жена лежит на сохранении, муж в карауле, телефон остался в казарме, сослуживцы ему приносят телефон, а там двенадцать пропущенных вызовов от жены и смска:
Unit ready!
|
|
|
|
|
xxx:
Дочка(1,9г) недавно показала на мои дреды и на мой вопрос "Что это, Лерочка?" радостно ответила - "Тентакли!!!!". Теперь даже не знаю, вроде и гордость за малышку, а вроде и мужу по голове настучать хочется))
|
|
|
|
|
Николай: пойду кофе пить, т.к. к чаю ничего нет.
Anya: сахарочку добавь
Николай: не язви...
Anya: иди пей уже
Николай: не командуй.
...
Anya: да ты моя зая ) не лопни от злости ))
Николай: не надо меня заей называть, терпеть ненавижу это слово!!!
Николай: во-первых - "зая" женского рода, во-вторых - грызун!!! а я грызунов терпеть не могу!!!
Николай: особенно самок
Николай: которые запросто сжирают своих новорожденных крысенышей
Николай: а еще хомяки свое дерьмо жрут
Николай: и кролики тоже-каннибалы!
Николай: кролы съедают молодых конкурентов
Anya: ты, наверное, сахар все-таки забыл положить в кофе
|
|
|
|
|
Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается. Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков. Поэтому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.
|
|
|
|
|
Фильм про зомби-апокалипсис должен начинаться так: "В районе Щукино города Москвы недалеко друг от друга находятся два замечательных НИИ - вирусологии и Курчатова..."
|
|
|
|
|
- Ну, что ты весь искрутился? В кои-то веки, блин, сходила в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!
|
|
|
|
|
|
