|
|
Сволочи! В соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел и после обеда принёс мне два кило апельсинов!
|
|
|
|
|
Военные пока не могут найти второй черный ящик с Челябинского метеорита.
|
|
|
|
|
Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
|
|
|
|
|
Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск
|
|
|
|
|
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
|
|
|
|
|
Бизнес-ланч в ирландском кафе - четыре литра пива.
|
|
|
|
|
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и сказал, что пощадит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос: "Чего хотят женщины?"
Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет найден и казнен.
Король вернулся домой и опросил всю женскую половину своего королевства, но никто не смог ему ответить. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, какова цена ее ответа. Ведьма захотела выйти замуж за лучшего рыцаря короля - Гаваина. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга этого делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин убедил Артура, что жизнь короля важна для всего королевства и он согласен жениться на старой ведьме. После этого ведьма дала ответ: "Женщины хотят распоряжаться своей собственной жизнью".
Жизнь Артура была спасена, но наступило время свадьбы.
В первую брачную ночь Гаваин, грустно вошел в спальню и увидел самую красивую женщину из всех встречавшихся ему. Он удивленно спросил: "что произошло?"
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной, она согласна половину времени суток быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Гаваин должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью.
Рыцарь задумался, хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой или наоборот? Он попросил ведьму самой сделать выбор. После того, как она услышала эти слова, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он дал ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Мораль: не имеет значения, красивая у вас жена или нет, умна она или глупа. Под всем этим, все равно, скрывается ведьма..
|
|
|
|
|
Года 4 назад мой старый знакомый рассказал мне такую историю. Этот случай произошел с его соседом Димой. Дима занимается теннисом и вот и в тот весенний день ехал в автобусе на очередную тренировку. Свободных мест в автобусе не было. Он сидел у окна, когда увидел женщину, стоявшую рядом. Дима встал с места, со словами:"Садитесь", женщина посмотрев на него, ответила:"Молодой человек, нужно говорить не "Садитесь", а "Присаживаетесь"", Дима тут же ответил ей:"Спасибо" и сел обратно.
|
|
|
|
|
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
|
|
|
|
|
Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!
|
|
|
|
|
Рыдаю ))))
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее...
читать полностью
|
|
|
|
|
Сигареты без фильтра. Очки без стекол.
Двери без ручек. Люди без мозгов.
Мода.
|
|
|
|
|
Самая капризная штука на земле — это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его дико не хватает или тебя от него тошнит!
|
|
|
|
|
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
|
|
|
|
|
Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.
|
|
|
|
|
|
