|
|
Подруга работает В РЖД. Пишет письмо:
Планёрка у зама. Порево как всегда жёсткое, на матах
Всё как обычно - задания раздали, поорали, поперепирались... Встаёт тут один мастер и давай зама проблемами грузить - мол заданий надавал, а как делать, из чего - х.з. металла нет - из чего ковать????
Ну тут зам ему в ответ орёт: "Чё ты меня этим металлом достаёшь? КУЙ С ОСИ!!!" (народ начинает хихикать)
Мастер: "Дааак мы Иван Иваныч, уже почти месяц СО$ЁМ, но вопрос -то надо решать!!!" (народ в шоке)
Зам: "Да нет, ты не понял - У ТЕБЯ ЖЕ ОСИ ЕСТЬ БРАКОВАННЫЕ - ВОТ С НИХ И КУЙ!!!!" (бурные и продолжительные аплодисменты)
|
|
|
|
|
Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, б...дь, теперь ты ложечку скушай". Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.
|
|
|
|
|
Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все...
|
|
|
|
|
Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА
|
|
|
|
|
Жили-были два друга: один новый русский, второй - неудачник. И вот неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник (гордо):
- Я, по крайней мере, здесь не ем!
|
|
|
|
|
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
|
|
|
|
|
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!
|
|
|
|
|
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
|
|
|
|
|
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле.
Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
|
|
|
|
|
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
|
|
|
|
|
xxx:поехали с корешом на рыбалку...жене сказал дня на 3...пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит смс "если щука дорогая будет, купи карпов"
|
|
|
|
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...МЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИСЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это мелочи! Видел бы ты мои брюки сзади...
|
|
|
|
|
Сейчас очень много выражений у молодых людей, и не все мне нравятся. Но даже если они и нравятся кому-нибудь, то надо вначале прочитать текст без
того, чтобы сразу предположить в нём некое молодёжное выражение. Я имею ввиду такие, как:"Давай пока!", "Давай досвидос" и т.п.
Работающий на моей фирме молодой водитель(назовём его Мишей) недавно женился. Жена у него красивая и ревнивая. Сама она не городская, а из посёлка под городом.В пятницу он собрался с женой к ней в посёлок, где её дядька работает начальником свинофермы. Они поехали туда навестить родственников и заодно выписать побольше мяса на пару месяцев. Вот и мне он предложил:"если хотите , то можно выписать нам на две семьи полутушу, или небольшую тушку недорого. Я вам позвоню в субботу." Я согласился. На том и порешили.
В субботу утром он уже сидел на кухне, в квартире жены, с её дядькой начальником и набирал мне на домашний. Я в это время был в своей городской квартире в ванной, и не сумел сразу ответить на его звонок. Он отправил мне СМС и они с женой и дядькой решили поехать на ферму. Только сели в машину,
Миша вспомнил, что забыл телефон на кухонном столике. Ушедшая за телефоном жена долго не возвращалась. Миша поднялся за ней в квартиру, где и нашёл её, зарёванную, с телефоном в руках. Столько гадких слов в свой адрес он ещё не слышал(я думаю,у него ещё всё впереди). А всё из-за СМС, которую я послал ему в ответ, не сумев дозвониться до него, за несколько минут, до прихода на кухню его жены. Потом он показал ей отправленную мне СМС-ку, потом они разобрались, но поначалу крику было...
|
|
|
|
|
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?".
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
|
|
|
|
|
Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.
|
|
|
|
|
|
