|
|
Домой с пустыми руками не придешь.... дома меня встречает ЧОКУПИЛА...
|
|
|
|
|
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
|
|
|
|
|
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.
|
|
|
|
|
Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А зачем?"
|
|
|
|
|
Самый талантливый дельфин на носу вертел все приказы дрессировщика.
|
|
|
|
|
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита, алименты и ипотека.
|
|
|
|
|
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
|
|
|
|
|
Пришла СМС-ка
*Компания МТС сняла с вашего счёта 100 рублей. А за что - еще не придумала*
|
|
|
|
|
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
|
|
|
|
|
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
|
|
|
|
|
Orland: ты видел7 Оо
Orland: у меня голуби мобилу отжали
Палек: не..
Orland: да я к дружбе подхожу, сидит толпа голубей, нахохлились такие
Orland: я мимо прошел - ни один не шелохнулся
Orland: я достаю мобилу, они все моментально взлетели
Orland: два из них врезались мне в руку и телефон упал на третьего о_О
Палек: О_о
Палек: и чо?
Orland: ну он испугался и улетел, а я стою, как идиот и вдупляю оО
Orland: потом поднял мобилу и ушел
Orland: вот жопой чую, у них был план...только третий должен был подхватить мобилу и улететь, но затупил
Orland: вот они ему вставили потом наверное
|
|
|
|
|
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
|
|
|
|
|
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
|
|
|
|
|
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
|
|
|
|
|
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
|
|
|
|
|
|
