|
|
Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика!
|
|
|
|
|
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
|
|
|
|
|
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
|
|
|
|
|
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
|
|
|
|
|
Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!" Так и оставили недоклеенной одну полосу. Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз.
|
|
|
|
|
Я работаю на заводе по производству клея .Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
|
|
|
|
|
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.
|
|
|
|
|
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
|
|
|
|
|
Наша Таня громко плачет,
Её в Бездну Ктулху тащит,
"Тише, Танечка, не плачь" -
Шепчет на ухо главврач...
|
|
|
|
|
- Был у меня знакомый араб. Бывает, захочу с ним поговорить, что-то рассказываю, а он берёт чётки и повторяет "сабр-сабр-сабр", это что, молитва какая-то?..
- "Сабр" переводится как "терпение"...
|
|
|
|
|
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
|
|
|
|
|
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
|
|
|
|
|
Ара)))
Соседи ехали на море. У них живёт здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
- Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котёнок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошёл, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
- Чай хочешь?
|
|
|
|
|
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка: "Дед молоз!"
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка: "...."
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка: "... Шмерть?"
|
|
|
|
|
— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?
|
|
|
|
|
|
