|
|
eds13:
интересно, сервак пашин начинает иногда орать. Ну, как перегрев, или кулеры остановились. Я запускаю detect lm_sensors, потом собсно sensors и всё сразу затихает. По диагностике же видно что всё ок
bookmaster
скучает :-D
eds13
угу, а как чувствует прикосновение заботливой руки, сразу стихает. Аки дитя.
ппц
|
|
|
|
|
xxx: Чувствую, скоро начну на "бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?" отвечать: "ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?"
|
|
|
|
|
xxx: я себя на работе чувствую котом
xxx: одна девченка подошла погладила по голове что то спросила
xxx: через 10 минут вторая также подошла
xxx: я скоро мяукать начну
yyy: главное, чтобы вискасом кормить не начали!
|
|
|
|
|
Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.
xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?
|
|
|
|
|
Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...
|
|
|
|
|
У меня есть любовница, у которой есть очень ревнивый муж. У нас с ней
существует договоренность, что когда я ей звоню домой спрашиваю:
"Здравствуйте, Ивана можно", если поблизости супруг, или он берет трубку
соответственно следует ответ: "Здесь такой не живет", я вежливо
извиняюсь и ложу трубку.
Однажды, я решив сэкономить на сотовой связи (благо рядом находился
таксофон) решил позвонить из таксофона, в течении всего разговора рядом
со мной стоял молодой человек, когда я закончил разговор и повернулся
увидел его лицо, он смотрел на меня как на инопланетянина. Когда я уже
дошел до машины понял в чем дело. Представте со стороны, что он услышал:
- (Совершенно нетральным голосом) Извините, Ивана можно.
-
- Привет Зайка я по тебе так соскучился
-
- Как не можешь я уже весь горю
-
- Нет, до завтра я умру от любви. Давай сейчас.
|
|
|
|
|
Прислал Сергей:
Уважаемый администратор сайта!
Прошу Вас и весь рунет помочь мне.
У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить:
Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь.
Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня.
С уважением Сергей.
На следующий день прислали запись одного из звонков в Нагатинский ЗАГС:
record.mp3 [797.14 Kb] (cкачиваний: 19)
А в субботу, 17 марта, возле Нагатинского ЗАГСа был устроен флешмоб.
Открыли официальный сайт Сергея.
Открыли сообщество в ЖЖ.
@А также постарались и выложили записи некоторых звонков.
@Здравствуйте! Это ЗАГС?
Да.
А Сергея можно?
пип-пип-пип...
@-Алло это ЗАГС?
-....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...."
-Алло?
-...вам Сергея???!!! (у меня шок!)
-...ээээ нет, вообще то мне Анжелику...
-...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛ.ТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип....
@(я)Ало!
(Загс)Да!!!
(я)Здравствуйте.
(Загс)Добрый день (явно на срыве)
(я)Это я!
(Загс)Кто я?
(я)ТОЛЯН!!! кто..
(Загс) молчание.
(я) АЛО!!!
(Загс) пип пип пип
@-Здравствуйте, это ЗАГС?
-Да, что вы хотели.
-У меня вопрос по поводу Сергея...
-***ть!! "пи-пи-пи..."
@на аглицком и не пытайтесь!!
-Hello...
-Чё за ....
-Hello..Can you help me...
-(гудки)
БЛИН! Такую речь обломали!
@Наконец дозвонился:
Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил:
"Серёг, какой у тебя адрес?"
Да, именно "пип-пип-пип......пип.)))
@дозвонился.
сказали, что мой номер определен)))
тетка злая как чорт)
@Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска"
@Дозвонился.
- Здравствуйте, ЗАГС?
- Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...)
- А Сергея можно?
- ЗАЕ.АЛИ!!! бип-бип-бип...
@Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете?
Мне говорят - а Вас что инетресует?
Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса.
Они - какого?
Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей?
Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут
(я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют..
И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу.
Я говорю - бери...
читать полностью
|
|
|
|
|
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...
|
|
|
|
|
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии...
читать полностью
|
|
|
|
|
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
|
|
|
|
|
Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!
|
|
|
|
|
- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!
|
|
|
|
|
дети - зеркало семьи..
Пришли гости, сидим чай пьём.
Подходит 6-няя дочь, показывает подарки.
Гости интересуются у неё:
- Ты когда вырастишь, кем хочешь быть?
- Проституткой.
????? я беру дочь за руку и вывожу из комнаты.
- Не хочешь ты быть проституткой, не хочешь! Запомни. И вообще откуда слова такие!?!?
Дочь расплакалась и произносит.
- Вы же сами её так зовёте.
- Кого?
- Нашу соседку, а она самая красивая девочка во дворе. Вон сколько у неё одёжек и лаковая сумочка.
|
|
|
|
|
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть подошвы не стерла!
|
|
|
|
|
Знакомый рассказал.
Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В:
- Какие слова на эту букву ты знаешь?
- не знаю я таких слов!
- ну подумай. Чем мы пол подметаем?
- подметалкой!
- а если хорошо подумать?
- щеткой! (и не поспорить!)
- хорошо, а мусор куда кладем?
- в пакет!
- а потом?
- на мусорку.
- а сестру твою как зовут (Верноика)
- Ника!
- А дедушку (имеется в виду дед Вова)
- Женя! (другой дед)
- А второго?
- хм... Не Женя!
дальше они не выдержали.
|
|
|
|
|
|
