|
|
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
|
|
|
|
|
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
|
|
|
|
|
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».
|
|
|
|
|
Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.Бар
|
|
|
|
|
Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале
|
|
|
|
|
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
|
|
|
|
|
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
|
|
|
|
|
-Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет тот и съест.
-Как я понимаю,экзамен сдавать вы не собираетесь?
|
|
|
|
|
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
|
|
|
|
|
У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
|
|
|
|
|
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги,
кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку,
достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает
ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
|
|
|
|
|
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки, помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
|
|
|
|
|
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
|
|
|
|
|
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
|
|
|
|
|
xxx: Эйнштейн был первым патентным троллем. Запатентовал скорость света в вакууме как наибольшую в мире. И с тех пор никто не может придумать как обойти этот патент.
yyy: Даром что ли работал старина Альберт в патентном бюро.
|
|
|
|
|
|
