|
|
комедийная короткометражка "чего хотят заказчики".
сюжет: главный герой получает в ходе аварии мозга способность читать мысли заказчиков. в результате он умирает от парадокса.
|
|
|
|
|
- Папа! Страхуй меня!
- Не, я лучше буду снимать на камеру, а то вдруг ты упадешь.
|
|
|
|
|
Фамилию не выбирают…
На Украине есть такой политический деятель Виктор Драч. Как бывает у всех людей, случился у него юбилей, по поводу которого в местной газете «День» опубликовали его улыбающееся с фотографии лицо и поставили лаконичную подпись:
«Драчу 60 лет!»
|
|
|
|
|
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
|
|
|
|
|
В одном здании открылись три магазина с одинаковым товаром.
Хозяин магазина слева на вывеске написал: "САМЫЕ ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ".
Хозяин магазина справа: "САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ".
Хозяин того, что посередине, вздохнул и написал "ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ВХОД ТУТ".
|
|
|
|
|
Я выведу Вас из запоя! Если не получится, то хоть компанию составлю…
|
|
|
|
|
Звонок из колгоспа:
- Кого вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков!!!
- Это и есть паранормальные мужики...
|
|
|
|
|
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
|
|
|
|
|
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
|
|
|
|
|
Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...
|
|
|
|
|
- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка...
залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
|
|
|
|
|
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Дипломную работу.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом на тему, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель.
|
|
|
|
|
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: он сраный ботаник!
Учитель: не говори так, возможно, лет через 5, он будет твоим работодателем .
Парень: нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
|
|
|
|
|
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу
|
|
|
|
|
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
|
|
|
|
|
|
